Давали вчера интервью на Еврорадио, по поводу выходящего альбома. (К слову, сегодня должны вывесить вот тут: http://euroradio.fm/fun. В смысле, интервью, альбом для скачки выкладываем завтра).
Генри отжёг в очередной раз - у него что не интервью на радио, то перл по Фрейду.
На радио Столица в прошлый раз заявил (по поводу того, как искали вокалиста и нашли меня): "Ну, вообще нам тогда хотелось мужчину..."
Вчера, рассказывая про то, что мы стали чаще использовать мужской (его) вокал, выдал: "Ну, мы просто решили привнести какую-то мужскую струю..." хД
Мне кажется, эта фраза теперь надолго станет у нас мемом))

КДПВ, если кто не видел еще)

---

Подумала вдруг.
Когда я вижу 100 баксов, я представляю, что на них можно купить, например, кресло-грушу. Или какую-нибудь шмотку.
Когда я представляю себе эквивалентные 800 тысяч белорусских рублей, я сразу начинаю думать, сколько на эти деньги можно купить всяких продуктов.
Видимо, ввиду событий последнего года, у меня в сознании четко отложилось, что единственное, что можно купить на белорусские деньги - это еда.

Как любит говорить Папа, это удивительная страна, в которой ничего нельзя купить за деньги. Причем, даже на черном рынке. Приходишь, говоришь, мол, вот деньги, вот куча денег - завались, дайте мне вон то. А дать нечего.
Вот так и получается, что в итоге настоящая столица Беларуси - это Вильнюс.

---

Очередной лытдыбр, потому что как-то все хорошо, что ли

"У-бар" в соседнем дворе - это крайне удобно, как оказывается. Сегодня проторчала там полдня с перерывом на обед. Гораздо приятнее, чем было в молоке - и внешне, и по смыслу. Кофе, вино, залитое солнцем белое пространство - ну и практически всё. И естественно, всякие знакомые лица постоянно. Подумала еще, что это отличное место для такой своего рода сиесты - можно после обеда, например, приходить и книжки там читать под бокальчик какого-нибудь вкусного и демократичного Данезе.
Собственно, этим и занималась там сегодня, с перерывами на общение. Надя заходила с Любой, своей четырехлетней малыхой, сидели с ней собирали деревянную улитку-азбуку. Потом приехал Мужчина, посмотрел на нас, занял любино место и увлекся, сообщив, что это занятие сейчас как нельзя лучше соответствует его состоянию. (Вчера после бара легли в пять утра, как обычно).

Проект-менеджер за работой

Проект-менеджер за работой


В общем, как-то вот так все. Хорошо.
Сплошная сиеста. Даже и рассказать не о чем))

(Хотя есть о чем. Папа-Андрей вчера был предельно очарователен и много всяких фееричных историй рассказывал, так что впору начинать книжку писать из серии "Папины истории". Но мне лень сегодня.)

---

Я тут освоила между делом морковный пирог. Очень вкусно)

А еще урвала в предпоследний день индийской выставки штанищи с мотней до полу. Хорошие такие. Оделась потом во все свое колоритное +штанищи, врубила индийскую репчину и представляла перед зеркалом, как я такая вся необычная буду летом по городу ходить.

И купила еще стручок ванили за 35 тыщ. Один. Лежит теперь грустит одиноко - не знаю, куда его использовать. Потому что жалко.

Фраза дня сегодня: я так нелогичен, что конь стул двадцать восемь.

Это я после бара, если чо.

---

Ощутила вчера очередной острый приступ из серии "надо-срочно-отрывать-жопу-и-искать-работу". Поотправляла резюме во всякие переводческие конторы. Как-то по инерции что ли, именно в них. Несколько ответили. Предлагают 2(!) бакса за 2000(!) знаков без пробелов. По-моему, это уже вообще какое-то унижение. Но это ладно.
Открыла текст тестового задания - вроде текст как текст, я стопки таких перевела. Но первое ощущение было: "блять. это я собираюсь опять переводить всю эту никому не нужную бессмысленную юридическую шлоебень?". Прямо так "ааааааа-ужас-ужас, свят-свят-свят, уберите это от меня!!" Тут я очень четко и явно поняла, что не хочу больше этим заниматься. Ок, если появляются какие-то эпизодические незапарные заказы, вроде того, что я по нивеа перевожу для надиной конторы, например (они хотя бы адекватно платят). Но заниматься этим плотно и сидеть кипятить мозг ночами за копейки я больше не хочу точно.
И вообще, начинаю понимать, что не хочу никакой работы, которая требует исключительно работы мозгом. Как бы это ни было круто, престижно и перспективно, и прочее, я, если не врать себе, больше люблю использовать руки и воображение.
Поприслушивалась к себе, поговорила об этом с Мужчиной и немножко успокоилась опять.
Как говорится, "wise man speaks because he has something to say, a fool speaks because he has to say something". И вот с занятиями та же хрень. Просто работать где-то ради того, чтобы работать и получать деньги - это фиговый вариант. Надо искать свое.
Я все-таки наиболее четко вижу свое где-то в районе ресторанно-барно-кэтеринговых штук. Из того, что я сейчас реально могу для этого сделать - это посоветоваться, например, с Виталиком и пойти на какие-нибудь кулинарные курсы. А потом поработать где-нибудь поваром, раз уж меня так прет по кулинарии. Конечно, одно дело - готовить дома, и другое - когда это работа. Но, в конце концов, пока я не попробую, я не узнаю, насколько мне это вкатит.
Ну, и дружить и общаться со всеми своими знакомыми из сферы - глядишь, что-нибудь замутится.
Вот такой пока что план тогда.

---

У вас случайно не найдется для меня

а) какой-нибудь работки с гибким графиком, для которой нужно свободное владение английским;
б) какого-нибудь славного знакомого инвестора/спонсора, у которого есть свободных штук 50 баксов/евро для моего ебанистически-душевного будущего кафе?)

так, на всякий случай, а вдруг.

---

Я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, Я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, в Индию, в Индию, в Индию, в Индию блять хочу!!!!

---

Пришла весна - и меня понесло по продуктовым и не очень магазинам и готовить-готовить-готовить. Не знаю, как именно это связано с весной - может быть, это связано с тем, что я-таки сдала немецкий, и он больше не висит надо мной дамокловым мечом и не пугает адскими словами на полстраницы. (Пугают меня теперь только толпы немецких окончаний-склонений-падежей, но на этот счет можно подрасслабиться до следующей сессии, как и со всем остальным).
Но в общем, вчера повторно сгоняла на индийскую выставку, потратила кучку бабла и вернулась со славной многофункциональной тряпочкой, которая может служить сарафаном, юбкой и парео, колоритными индийскими сереженьками и коралловыми сереженьками-бусиками. Еще зачем-то купила хну для мехенди, дома потестила - теперь у меня на ноге красуется узорная коричневая няша (не покажу, потому что ноги небритые).
Вообще, я очень люблю всю эту индийскую красочность, запахи, вкусы и т.д., и самый неодолимый приступ потребительской хапужности нападает на меня, естественно, в отделе специй. В итоге, у меня из извращенского теперь есть еще один пакетик агар-агара, вагончик красивых звездочек бадьяна, тазик мангового порошка и странная черная соль, которая, якобы не откладывается в костях и пахнет серо-водородом.

Я вспоминаю, каким мучением для меня в детстве было таскаться с мамой по продуктовым магазам и рынкам - это было так скууууучно. И особенно непонятно мне было, почему нужно было обязательно обойти весь рынок, чтобы купить какие-то занудские помидоры, если вот же они лежат - пришел и взял первые попавшиеся. Я была уверена, что продукты с одинаковым названием ничем не отличаются и отличаться вообще не должны.
Теперь я могу сама часами шляться по комаровке и медитировать на всякие фенхели-цикории-артишоки.
Хотя кулинарные приступы у меня бывают довольно эпизодически, но вот сегодня это был именно он.
В итоге за вечер я разродилась:
- куриным филе с паприкой и карри в сырной панировке;
- к курице - салатом из помидорок с пекинкой и кукурузой;
- моим любимым овощным супцом (морковка, картошка, капуста, перец, сельдерей, помидор)
- чатни из яблок (второй раз - и опять не как у Виталика - у меня яблоки стабильно развариваются в полукашицу. Но все равно вкуснотища);
- чизкейком из маскарпоне с лимонной цедрой (мой первый опыт с чизкейком, не знаю пока, что получилось - стоит остывает, но выглядит ок и пахнет тоже).

Какая-то кулинарная истерия. И хочется еще столько всего.... и семги в фольге на овощной подушке, и говядины с шалфеем, и супа с тыквой и маком, и сельдерея в розмариновых сливках, и жареного фенхеля и ААААААА!

Короче, пора, по-моему, тоже заводить отдельный кулинарный блог и направлять туда свое рвение и слюноотделение.

Или вот еще вариант. Надина подруга Оля открыла вместо бывшего "Молока" "У нескладовае бар" - заходили туда сегодня на кофе - довольно мило по смыслу, есть хорошие вина. Из еды - только бутерброды и сыр (кухни как таковой нет вообще), но у девочек родилась идея по выходным готовить "завтраки" для переживших ночные тусовки и возлияния - то есть, так часов в 12-13 дня. И фигачить какие-нибудь легкие закуски товарищам, мучимым похмельным синдромом. Я тоже изъявила желание к ним примазаться. Можно было бы какие-нибудь блинцы с творожком печь дома, например, и затаскивать в бар - благо он в соседнем дворе. В общем такая идея "cooking for people" мне очень по душе, потому что моего рвения бесконечно готовить слишком много для нас двоих с Тигром, и короче, надо его направлять куда-то.

Ну, или приходите, что ли, в гости на обед, я не знаю.

---

Если мы не едем в Индию, Индия едет к нам

Агар-агар детектед на индийской выставке. Ура-ура, ми-ми-ми, пур-пур-пур.
Пошла экспериментировать с желешечкой из яблочного сока)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня Мужчина, помимо всего прочего, золотой медалист и красный дипломант, а теперь еще и без пяти минут кандидат наук. То есть аспирантуру кагбэ закончил, но еще не защитился. Кандидатская у него по всяким микроконтроллерам, но он за нее все никак не возьмется, как и я за свой немецкий. Мы оба - великие прокрастинаторы - о, да! Вместо этого он рассказывает мне иногда сказочки на ночь про маленьких роботиков на трех ножках, которые что-то там у мостов проверяют и контролируют. Роботики представляются мне очень трогательными и добрыми - я люблю про них слушать, правда, очень быстро засыпаю.
Но самое прекрасное в том, что Мужчину как бесплатника в этом году таки нагнало распределение, и его отправили на четверть ставки в БНТУ преподавать доброе и вечное бедным и убогим компьютерные сети третьекурсникам.
Мы с нашей общей подругой Любой уже напридумывали всяких перформансов на эту тему:
например, сидит Мужчина в аудитории, вещает, весь такой в костюме-тройке с иголочки, в начищенных ботинках, и рядом такой звоночек у него, как на рецепшне бывает в отелях. Он звонит в звоночек, и тут должен вбежать Женечка Черненький и подать ему бокал олд-фэшенда. Мужчина допивает, звонит еще раз, и Женечка приносит следующий бокал - и так до конца пары.
Или идет себе лекция, и тут внезапно врываюсь, скажем, я, подбегаю к нему, даю оплеуху, кричу: "Сволочь, я от тебя беременна!" и выбегаю, хлопая дверью. Через минут десять точно так же вбегает Люба. Потом еще какая-нибудь женщина. И апофеозом - вбегает Женечка и проделывает то же самое.
Был еще вариант сидеть нам с Любой на последней парте, срывать с себя майки и кричать: "Мы хотим от тебя детей!"
В общем, вариантов много, как разнообразить суровые БНТУшные будни.
Но больше всего меня в этой истории радует то, что я теперь сплю с преподом. Прямо сбыча тайных фантазий девочек-подростков))

---

Абррррр.. На улице около нуля, сыро и темно. Коммунальные службы возликовали и радостно свели отопление к минимуму. В минус двадцать в квартире было в разы теплее.
Сама мысль о том, чтобы выползти из-под одеяла, ввергает меня теперь в ужас и пичаль. Не говоря уже о том, чтобы куда-то тащиться по уличке. Сейчас вот начинается самый мой нелюбимый слякотно-промозглый период года, который я бы с радостью променяла еще на пару недель аццких морозов, лишь бы потом сразу сухо. А еще охотнее променяла бы на какое-нибудь райское место, где +24 круглый год.
Короче, бля, что-то никакой гармонии внутри.

---

На самом деле я не хочу немецкого, а хочу читать Варгаса Льосу, подкинутого мне мальчиком с семинара, который чудесным образом умеет мне подкидывать что-нибудь фееричное - из книжек, музыки, кино. "Это взрыв мозга", - сказал он, и это действительно взрыв мозга и, к тому же, про Перу, и я не могу от нее оторваться - впервые за, наверное, год, меня так сильно увлекла художественная книга, хочу чтоб стало тепло, по-настоящему, и до весны почти две недели, но это как подниматься по длинной лестнице - последние ступеньки даются труднее всего, чтобы можно было снять с себя эти горы одежды и перестать быть пингвином - тогда автоматически все становится проще; хочу сделать, наконец, визу, чтобы можно было сорваться на выходные в какой-нибудь Рим, да или ладно, в тот же Вильнюс хотя бы, просто так, погулять - хочу тепла и легкости, в общем: я под конец зимы всегда начинаю особенно загоняться, по всяким ненужным мелочам, в частности, и становлюсь буээээ-вуглускром, который бесится с жиру и носится со своим букетиком вылазящих наружу непроработанных комплексов. "Какая трудная жизнь", - говорит в таких случаях Папа-Андрей, копируя Брюса Уиллиса в "Последнем бойскауте" (или в чем там?), с присущей ему подъебательской ноткой.

Действительно, пипец какая трудная жизнь ваще. Тут только что был еще целый абзац, но я его удалила. В нем раскопалось одно важное ложное убеждение, которое мне ломает кайф от жизни. Пойду думать, откуда оно вообще взялось и как его надежно преобразовать теперь во что-то конструктивное.

---

Про материальное, телесное и прочий лытдыбр

Ходили сегодня с Мужчиной по магазинам и рассуждали о том, как мы неправильно себя ведем.
Так сложилось, что отдать 150 баксов за обувь, например, нас как-то придушивает жабка.
Но при этом пойти и пробухать ту же сумму на двоих за пару вечеров в баре - почему-то воспринимается ок.
У нас какой-то узконаправленный алкоголизм - при наличии кучи всяких питейных ништяков в домашнем баре, дома мы не пьем, и вообще нигде особо не пьем, кроме бара. Причем приходить туда пить чай/кофе с тортиками все равно толком не получается - все время тянет что-нибудь да этавот. А выпить всего один коктейль - это как-то, ну что вы вообще, детский сад какой-то, поэтому 2-3 минимум, на каждого. Таким образом мы стабильно продолжаем просыпаться по выходным к обеду, с гудящими головами, нашаривать рукой стоящую у кровати боржоми, еще часов до пяти раскачиваться и убиваться, мол, бляяя, и вот за это мы каждый раз сознательно платим. И мы думаем, вот все, в последний раз, больше никогда-никогда ваще, подсчитываем, сколько всего уже можно было купить на эти деньги - и в пятницу/субботу снова радостно скачем в бар, с помпой пропивать очередные потенциальные сапоги/ботинки/клавиши/кресло-грушу. Ну, мол, а хуле - надо же оторваться в конце недели. А наутро - опять раскаяние и все дела. Колесо, блять, сансары.
Сегодня, дабы приглушить раскаяние (и головную боль), понеслись по магазинам. Перемерив пол Томтейлора, подобрали-таки мне маечку и рубашулю, но меня весь магазин не покидало ощущение дискриминации людей маленького размера - из понравившихся мне юбок - ни одной с обхватом бедер меньше 96. (А у меня хорошо, если 90 каких наберется сейчас). То ли их все разобрали уже, то ли мне действительно пора серьезно качать жопу. С майками другая фигня. То ли в ТТ какая-то странная градация размеров, то ли я теперь действительно размера XS, и это все никак не может уложиться у меня в голове, потому что внутренне я до сих пор продолжаю верить в то, что я - М. И как-то обидно получается - вроде даже и шмотки висят ничего - но мне почти ничего не подходит по размеру.
Магазин Ecco сначала обрадовал, а потом усилил мое ощущение дискриминации. Я наконец-то нашла самые мега-ебанистически-заветные туфлеботинки моей мечты:

Clarks, из натуральной кожи, шикарно смотрятся на ноге, удобные, стоят всего 900 тыщ. - бери - не хочу, казалось бы.
Но блять, в наличии только начиная с 37-го размера. Аррррррр. Я аж прям разволновалась и обрасстроилась вся. Ну как так можно душу травить, вы мне скажите?
(Остается зыбкая надежда, что они еще могут быть на другой точке, и я ее очень сильно лелею).

Короче, какой-то девочково-материалистский пост ни о чем, и это все эфемерные какие-то проблемы, которые вообще не проблемы ни разу, а так.
На самом деле, мне просто очень надо сейчас усадить себя за немецкий, и я, как обычно, пытаюсь оттянуть этот момент на сколько возможно.

---

Гипнотическое какое-то фото

Какое-то мозговыносящее просто по силе, по-моему. Тот случай, когда одна картинка говорит больше, чем если целый роман написать.
Не знаю, куда его деть, пусть висит тут.

(с) Салли Манн

---

Свою новую жизненную философию пытаюсь систематизировать

Отчет про тренинг и прочее будет чуть позже - еще не все переварилось внутри.
А пока фрагментарно мысли, по ходу возникновения таковых в голове, и о чем-то еще раз - для себя, чтоб помнить.

1. Чувствовать сердцем, думать мозгом, действовать телом. Только так все работает, как надо.
У меня акцент на эмоциональном центре, поэтому я часто пытаюсь и думать, и делать исходя из чувств. А это работает плохо. Осознание - первый шаг к тому, чтобы исправиться. Потихоньку исправляюсь.
2. Превратить жизнь в постоянную медитацию. Т.е. делать все осознанно, получая удовольствие от каждого момента.
Тогда уже не так важно, что именно делаешь, просто делаешь то, что нужно. Пару раз удалось словить волну, но пока стабильно выносит. Тренировки-тренировки-тренировки.
3. Говорить только за себя. Нести ответственность только за себя и не пытаться переложить ее на других.
Ни в коем случае не жертвовать своими личными интересами в угоду абстрактным коллективным или конкретно чужим. Но для этого надо сначала твердо знать, в чем заключаются твои собственные (которые должны быть экологичными, естественно).
4. Жить своей жизнью.
(Почти то же самое, только другими словами).
5. Помнить, что все происходит идеально.
То, что что-то происходит не так, как хочется, не значит, что оно происходит плохо или неправильно. Ты сам притягиваешь в свою жизнь все события и всех людей. (Это еще раз к вопросу об ответственности). Хуйня происходит только до тех пор, пока не осознаешь опыт, который она в себе несет.
6. Доводить до конца начатые дела.
Особенно те, в которые вложено много времени и сил. Дела, брошенные на полпути, формируют в подсознании ярлык неудачника и тянутся за тобой консервными банками негативных убеждений.
7. Решать проблемы.
Не убегать от них, не закрывать глаза и не запихивать куда поглубже. Они все равно вылезут и догонят. И высосут гораздо больше энергии по ходу дела.
8. Перестать бесконечно отвлекать и развлекать себя.
Человек, который постоянно стремится нагрузить себя всем, чем только можно, чаще всего делает это не столько из желания быть продуктивным или прожить интересную и полную жизнь, но из-за боязни остаться наедине с собой и своими внутренними монстрами. Но от развлечений и дел монстры никуда не деваются (как и проблемы).
Это не значит, что надо вообще перестать куда-то ходить и зашиться в скорлупу, просто необходимо регулярно уделять внимание непосредственно себе, и отслеживать, когда желание развлекаться происходит из боязни посмотреть себе в лицо и желания подавить какие-то эмоции. Иногда посидеть и час потупить в окно - полезнее, чем пойти, например, в кино.
9. Позволить себе чувствовать любые эмоции.
Любая эмоция - хороша. Плохо, когда их нет вообще. Те, кто говорил тебе, что злиться - это плохо, ошибались. Злость - такая же эмоция, как и все остальные. Она имеет право возникнуть так же, как и все остальные. Отрицать ее - значит подавлять и вытеснять в подсознание, что, опять же, ни к чему хорошему не ведет. Если чувствуешь злость/грусть и прочее - позволь себе позлиться/погрустить сколько нужно. Стоит помнить, что злишься, как правило, не весь ты, а только какая-то твоя часть. И снова - осознанность: учиться калибровать свои эмоции - т.е. четко отдавать себе отчет в том, что сейчас ты именно злишься, например. А после этого - разбираться, откуда эта эмоция взялась и для чего она тебе нужна (а она всегда для чего-то нужна).
10. Скуки не бывает.
Бывает все та же боязнь самого себя.
11. Одиночество - это естественно.
Сущность заключена в отдельную телесную оболочку, и две таких оболочки в принципе физически не могут слиться в одну. Ты - самостоятельная единица, прими это как есть и делай так, чтобы тебе было комфортно в твоей оболочке.
Пока нет гармонии внутри - ее никак не может быть снаружи, потому что внешняя реальность - всего лишь отражение внутреннего состояния. Про одиночество, отношения и совместную жизнь как-нибудь напишу отдельным постом.
12. Вообще, учиться принимать все как есть, и отпускать это в поток.
Всё невозможно контролировать. И не нужно. Что нужно - это доверять жизни. То есть, достаточно, как уже писалось выше, просто жить своей собственной жизнью и заниматься собой. И расслабиться. Реальность всегда подстраивается соответственно.

Если что-нибудь еще в голову придет - допишу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я вот щас разгребусь с парой дел, съезжу к родителям, приду в себя, и вечером тогда расскажу вам про волшебство и концы эпох, про свои выходы из зоны комфорта, про то, почему взрослый мужчина может плакать в туалете бара, а также про страшное слово НЛП))

не переключайтесь)

---

А еще у мамы появился очередной повод потрахать мне мозг. Теперь ни один разговор не обходится без реплик из серии: "Ты стала неприлично худая, ни груди, ни жопы вообще, вы там, наверное, ничего не едите, ребра, как у африканского ребенка, пойди, может, кровь сдай на анализы, может, ты болеешь чем, а то это вообще непотребство какое-то, новые штаны уже висят на заднице, которой у тебя не осталось, и вообще ты должна весить 55 при твоем росте".

А я не не ем. Я ем нормально. Просто меньше мяса с картошкой, больше риса и овощей, дохуя зеленого чая и, в среднем, два раза в день. Но мне хватает при моем нынешнем режиме. Ну, еще курю пока что - это тоже, конечно, накладывает свой отпечаток. Я вешу 50, и мне так хорошо. Меньше не надо, и больше тоже не надо.
И такой режим и состав питания меня вполне устраивает - я ничего специально не высчитываю, просто ем то, чего больше хочется. Мяса как раз-таки почти не хочется - не потому, что зверушки или худеть - а естественным образом, организм как-то регулирует сам, чего ему там надо. С алкоголем, кстати, та же тема - вчера в баре выпила за четыре часа один несчастный оржат панч, да и то без особого восторга, и больше вообще не хотелось ничего. (Раньше такое представить себе было невозможно. Такое чувство, что тело начало само отказываться от всего вредного.

Но вот что мне действительно нужно - это спорт. Тощей на вид меня делает совсем не отсутствие жраки, а отсутствие физической нагрузки. Вот подкачаться действительно стоило бы. Но точно не жрать больше.

---

Уникальная история женщины-нейроанатома о том, как ей выдалась возможность изучить свой мозг изнутри во время инсульта.

кстати, очень хороший сайт, стронгли рекомменд

http://www.ted.com/talks/lang/en/jill_bolte_taylor_s_powerful_stroke_of_insight.html

- вдвойне захотелось научиться останавливать мозг. То есть, левое его полушарие. Оно все время конкретно подсирает и мешает ловить кайф.
- завести себе в отдельном месте стопочку пакетов-для-мусора-из-головы. Только не проговаривать, а писать на бумажке, выбрасывать и сжигать потом это все к чертям.

Пару дней держалась - заставила себя уменьшить скорость, делать все неспеша, тщательно и осознанно, превращать любое действие в медитацию. Шаг вперед - удалось приучить себя к элементарным блять вещам - аккуратно складывать вещи, заправлять кровать, мыть посуду сразу ПОСЛЕ еды, убирать за собой кухню и проводить полноценный утренний-вечерний туалет. Молодец, доросла до уровня пятилетнего ребенка. Но азы самодисциплины - это уже хотя бы что-то.
Шаг - куда-то, не знаю, куда, надеюсь, не назад - сегодня сорвалась и ревела часа два. Чертов quarter life crisis + пмс + заколебала зима. Зато потом было какое-то время хорошо - пусто-пусто так в голове. Никаких мыслей. Мужчина говорит, что такой срыв - это не плохо. Значит - что-то раскапывается внутри. Нащупывается какое-то убеждение.
Мне только непонятно - окей, я поняла, в чем косяк. Я поняла, что за убеждение, я даже вроде как определила, в какой момент оно у меня образовалось. И - эээ... А чо с ним делать? Как от него избавиться? Так, чтоб сразу и навсегда?
Через неделю иду на тренинг по личному развитию, (который, кстати, Вовочка ведет), там обещают рассказать.

Я вообще как-то много вещей не понимаю сейчас. Вроде что-то нащупывается интуитивно, а потом опять теряю нить. Это рвет мне левое полушарие мозга, отчего хочется его остановить еще сильнее.

Зато у меня самый прекрасный Мужчина на свете.
Говорю ему:
- Тигр, я сегодня много плакал и ужасно страдал. Мне положен кофе с тортиком.
- Ишь ты, - говорит Мужчина (который сам всю дорогу помогал мне разобраться с моим экзистенциальным кризисом). - Наглые какие Тигры пошли.
И ведет меня на кофе с тортиком.

@темы: Мужчина, mindcrack radio