[Francis P. Irwin]

Вообще-то я планировала провести этот вечер в тихо и приятно, в компании родителей, играя в нарды под аккомпанемент 96 ностальгических серий Альфа.

Но позвонила Каянка и нарушила все мои планы. О чем я ничуть не пожалела.

Альмадовар жжот нипадецки. "Пепи, Люси, Бом и остальные девушки" - это шедевр. С панками, лесбиянками, трансвеститами, сорокалетними мазохистками, целомудренными певицами-моделями, бородатыми женщинами и качественной колбасой в стиле нашего michael.alternative version. Именно этого мне и не хватало для полной гармонии с собой и окружающим.

получив колоссальное удовольствие от фильма, я, Каянка и Ямаха отправились выпить йаду чаю. Из нижеследующего становится понятно, что вместе с состоянием гармонии своего апогея достигло и состояние законченного бреда.

Итак.



Краткая скатологическая зарисовка или еще раз о дерьме и аналах истории



действующие лица:

Я. которое не Я. в смысле "я", а Я. в смысле Я.

К. Которое тоже как бы Я., но другого рода и тоже не Я., которое "я"

П-Х Которое собственно "я" и есть

Прочие лица



место действия: ресторан Ростик'с

Сцена первая. она же единственная

столик в ресторане, два подноса с жасминовым йадом чаем, рассыпанные на салфетках кучки сахара, поделенные на дорожки.

Я. в деталях живопишет К. про то, как они с П-Х однажды сотворили на химии дерьмо. Это было самое что ни на есть дерьмовое дерьмо, при этом абсолютно не имевшее запаха, и было получено в результате смешивания купрум-эс-о-четыре с каким-то другим дерьмовым веществом.

П-Х не в тему поддакивает, похикивая.



Через пару минут.

Я.(возмущенно): Почему у нас на столе такое дерьмо?

П-Х(патетическим голосом): Это наша судьба - сотворять дерьмо!

Я.(не менее патетическим голосом): На первый день они сотворили дерьмо. На второй день они сотворили дерьмо. На третий день они сотворили дерьмо...

П-Х: А потом они сотворили из дерьма первого человека.

П-Х: А потом из дерьма первого человека они сотворили ему женщину.

Я.: О, давайте создадим новую религию!

П-х: Да, давайте выпьем за новую религию!

Пьют чай из бумажных стаканчиков, не чокаясь.

Я: Это должно войти в аналы истории. незадолго до описываемых событий речь шла о том, что действующие лица должны войти в анал(ы) истории как гениальный художник (К.) и гениальные музыканты (Я. и П-Х)

К.критически глядя на ближайшие к ней кучки сахара на салфетке П-Х: Давайте нарисуем анал. Берет ложечку для размешивания, придает сахару форму задницы.

П-Х:Да, замечательно. обмакивает ложечку в чай, делает каплю посередине задницы, которая символизирует ядро анала



Дальнейший кусок событий как-то выпал из памяти автора.



К.: Кажется нам пора. допивайте быстрей.

Я. и П-Х сосредоточенно допивают йадчай.

П-Х берет салфетку и высыпает "анал" в остатки чая.

К.(в ужасе): Она уничтожила анал!

П-Х, не обращая внимания, увлеченно размешивает содержимое ложечкой. Ставит стакан на стол, в него вставляет другой, между ними втыкает вилку с надетой на нее салфеткой.

Я.: Давайте созданим шедевр дадаизма!

К.: ну-ну...

Я.(радостно): Да! Да! Дадаизм!

все с энтузиазмом принимаются за сотворение шедевра. К. завязывает на вилке парус из чайного пакетика, Я. посыпает все сверху сахаром.

П-Х достает фотоаппарат, дабы сохранить произведение в анале истории.

Все поднимаются, забирают верхнюю одежду и с невозмутимым видом покидают помещение.



Конец.

@музыка: arctic monkeys_I bet you look good on the dancefloor

@настроение: превосходное