Вообще-то я планировала провести этот вечер в тихо и приятно, в компании родителей, играя в нарды под аккомпанемент 96 ностальгических серий Альфа.
Но позвонила Каянка и нарушила все мои планы. О чем я ничуть не пожалела.
Альмадовар жжот нипадецки. "Пепи, Люси, Бом и остальные девушки" - это шедевр. С панками, лесбиянками, трансвеститами, сорокалетними мазохистками, целомудренными певицами-моделями, бородатыми женщинами и качественной колбасой в стиле нашего michael.alternative version. Именно этого мне и не хватало для полной гармонии с собой и окружающим.
получив колоссальное удовольствие от фильма, я, Каянка и Ямаха отправились выпить
йаду чаю. Из нижеследующего становится понятно, что вместе с состоянием гармонии своего апогея достигло и состояние законченного бреда.
Итак.
читать дальшеКраткая скатологическая зарисовка или еще раз о дерьме и аналах истории
действующие лица:
Я. которое не Я. в смысле "я", а Я. в смысле Я.
К. Которое тоже как бы Я., но другого рода и тоже не Я., которое "я"
П-Х Которое собственно "я" и есть
Прочие лица
место действия: ресторан Ростик'с
Сцена первая. она же единственная
столик в ресторане, два подноса с жасминовым йадом чаем, рассыпанные на салфетках кучки сахара, поделенные на дорожки.
Я. в деталях живопишет К. про то, как они с П-Х однажды сотворили на химии дерьмо. Это было самое что ни на есть дерьмовое дерьмо, при этом абсолютно не имевшее запаха, и было получено в результате смешивания купрум-эс-о-четыре с каким-то другим дерьмовым веществом.
П-Х не в тему поддакивает, похикивая.
Через пару минут.
Я.(возмущенно): Почему у нас на столе такое дерьмо?
П-Х(патетическим голосом): Это наша судьба - сотворять дерьмо!
Я.(не менее патетическим голосом): На первый день они сотворили дерьмо. На второй день они сотворили дерьмо. На третий день они сотворили дерьмо...
П-Х: А потом они сотворили из дерьма первого человека.
П-Х: А потом из дерьма первого человека они сотворили ему женщину.
Я.: О, давайте создадим новую религию!
П-х: Да, давайте выпьем за новую религию!
Пьют чай из бумажных стаканчиков, не чокаясь.
Я: Это должно войти в аналы истории. незадолго до описываемых событий речь шла о том, что действующие лица должны войти в анал(ы) истории как гениальный художник (К.) и гениальные музыканты (Я. и П-Х)
К.критически глядя на ближайшие к ней кучки сахара на салфетке П-Х: Давайте нарисуем анал. Берет ложечку для размешивания, придает сахару форму задницы.
П-Х:Да, замечательно. обмакивает ложечку в чай, делает каплю посередине задницы, которая символизирует ядро анала
Дальнейший кусок событий как-то выпал из памяти автора.
К.: Кажется нам пора. допивайте быстрей.
Я. и П-Х сосредоточенно допивают йадчай.
П-Х берет салфетку и высыпает "анал" в остатки чая.
К.(в ужасе): Она уничтожила анал!
П-Х, не обращая внимания, увлеченно размешивает содержимое ложечкой. Ставит стакан на стол, в него вставляет другой, между ними втыкает вилку с надетой на нее салфеткой.
Я.: Давайте созданим шедевр дадаизма!
К.: ну-ну...
Я.(радостно): Да! Да! Дадаизм!
все с энтузиазмом принимаются за сотворение шедевра. К. завязывает на вилке парус из чайного пакетика, Я. посыпает все сверху сахаром.
П-Х достает фотоаппарат, дабы сохранить произведение в анале истории.
Все поднимаются, забирают верхнюю одежду и с невозмутимым видом покидают помещение.
Конец.