Мне не хочется сейчас жизни. Я за сегодняшнюю ночь насмотрелась ее сполна, с обеих сторон, от глубокой эйфории до не менее глубокого и полного дна. Психологического. От ситуации и атмосферы, в которой всё просто и счастливо, продиктованной чувством единственно правильным и логичным, потому что природным - до внешне похожей, но при этом кардинально противоположной стороны, в которой присутствует разум. Не разум, а разум, в крайне отрицательном его проявлении. Нарушающий и разрушающий ВСЁ. Приводящий в тупик, где три стенки и пропасть и - неприятное, болезненное, отчаянное и какое-то гротескное одиночество. От которого не спасают ни друзья, ни их советы, ни перемены декораций и замены актеров, ни, тем более, ежевечерний Курвуазье, потому что всё в итоге оказывается самообманом. Где, казалось бы, нужен рывок - но и он окажется тем же, да и сил на него не осталось, и взять их негде, неоткуда. Только стенки становятся всё выше, а пропасть - всё глубже. И я смотрю на это и не понимаю ни-че-го. Откуда это берется? Как раковая опухоль какая-то, зарождающаяся где-нибудь в мозгу и постепенно распускающая метастазы по всему телу. Отравляющая все существование, каждый момент жизни, каждое вымученное действие и каждый глоток псевдоспасительного коньяка. Из-за вещей надуманных, если всмотреться, из-за абсолютно решаемых вещей. Решаемых - но только в другой реальности и другими людьми. Может быть, более гибкими или менее принципиальными, менее инфантильными - другими. А здесь - только повышающийся градус абсурда. И все это происходит с очень хорошим, очень умным и добрым человеком. Человеком, который мог бы сделать очень многое, но сам (не без сторонней помощи, но по большому счету сам) загоняет себя в этот тупик и все безнадежнее в нем зависает, уже не видя выхода или даже намека на него. Мне не жаль этого человека - она не жертва какой-то глобальной несправедливости, она жертва исключительно своих собственных разрушительных самогрызений - но очень хочется ей помочь. Как - не имею понятия. Хотя знаю достаточно о ситуации. Но не до конца понимаю саму ее природу. Вернее, совсем не понимаю. А начинать нужно с этого.
Не понимаю, зачем разумные человеческие существа завязывают в какие-то безумные загогулины и узлы линии, которые могли бы быть совершенно прямыми. Если бы они просто меньше думали. Отключали иногда голову и следовали внутреннему импульсу. Но нет же, нужно вязать какие-то хитросплетения, и запутываться во всем этом, как муха в паутине, и кричать потом о помощи. Неужели настолько скучно, что приходится изобретать все более изощренные способы самоистязания и истязания окружающих? Чтобы привлечь к себе внимание? Потому что больше привлечь его нечем? Потому что другие реагируют только на апогей абсурда, на нечто, доведенное до точки кипения, на шокирующие сенсации и громкие крики ужаса. Ничего другого не слышат и не хотят слышать, закупорившись в собственной реальности, в попытках бегства от мира, который противен всем и каждому, и который, однако, эти все и каждый создали и поддерживают его существование. Тем, что не реагируют, тем самым провоцируя новые, еще более громкие крики, еще более уродливые порождения поломанного сознания. Японские школьники, обматываясь скотчем, пачками выбрасываются из окон. Чтобы привлечь внимание. Кто-то снимает на видео собственное самосожжение и оставляет записку с просьбой выложить это на youtube. Чтобы привлечь внимание. Даже этим уже мало кого удивишь. И так будет происходить только по возрастающей.
Иногда кажется, что единственный реально действенный способ это остановить - это все разрушить, просто снести к чертям абсолютно все и начать заново. Вернуться к тому, с чего начинали, когда все было предельно просто.