• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: soul kitchen (список заголовков)
01:33 

lock Доступ к записи ограничен

кока-кольный делирий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:14 

Rough draughts (unfinished)

кока-кольный делирий
Would you show me what it's like to be home
Cos I think I've lost mine
way long ago
I can't even recall this feeling of home anymore

I spent most of my time bumping into
someone else's worlds, someone else's lives
someone else's walls
And I couldn't seem to cling on tight
to anything at all.

And now I breathe in your smoke
And I suddenly can't speak
I avoid looking in your eyes for long
cos I get afraid you will find out
how every time I hit the air until my fingers start to bleed
and dance myself down till my feet get all sore I can't walk

And I bleed when you bleed
And laugh when you laugh
And I sometimes bleed and laugh at the same time
wasn't exactly my thing, but it feels so right
in these circumstances

And I come when I come
And I do what I do
And I always seem to do it in all the wrong time
And when she comes, I wipe myself out
And the worst thing about it is that I really like her.

But my habits tend to take control over me
and I know, but I just can't help it
And God knows I've tried so many times
but each time just failed miserably

And every time I come up with a plan to end it all
My plan just goes wrong at some point
And I don't know what is this point
And what's the point at all, if I keep falling back in
constantly

Because I've always loved men
with histories, and not stories
And I can't tell exactly when
I really started falling for this
And now I'd rather lock myself up
in a fortress
than ever give it up
ever give it up
ever give it up
never give it up...

@музыка: Ani DiFranco_You had time

@темы: soul kitchen, тварю ли я?

22:11 

back to soul kitchen

кока-кольный делирий
Когда мне плохо, и вдруг появляется он - такое бывает редко в последнее время - я всегда ему рада. Он - это запах вишневого трубочного табака, кулон и серьги из белого золота, которые сейчас на мне, кольцо, похожее на обручальное, которое я надеваю иногда как обманку, его отрощенная борода и строгий костюм, смененный на качественный щеголеватый кэжуал - он говорит, что под моим влиянием. Он - это непоколебимая мудрость, которая всегда меня успокаивает. Он хотел увезти меня в Черногорию и подарить мне свой бар. Я отказалась. Потому что он - не тот, кто мне сейчас нужен больше всего.
Когда мне плохо, я могу случайно встретить его. Я могу позвонить ему. Я могу попросить его о чем угодно. Он не станет задавать лишних вопросов -он обнимет меня и скажет, что скучал. Он - это запах мужчины, боулинг и покер, его маленькая дочь от прошлого брака, похожая на ангела, и пассажирское сиденье его машины. Он говорит, что ему комфортно со мной, и что он меня уважает. За то, что я - одна из немногих, кто приходит в этот бар не для того, чтобы снимать мужчин. (Он так и не понял до конца, почему я сюда прихожу). Но он - не тот, кто мне сейчас нужен больше всего.
Когда мне плохо, я могу позвонить ему. Он - это богема, живопись, две недели в дурке и come on, baby, light my fire. Вариация Гонзо и казаки, заказанные в Америке. Мы чуть не передрались в нашу первую встречу. "Я был пьян и излишне болтлив, прости меня, сучка". Я могу позвонить ему - и он за два часа расскажет мне всю свою жизнь, я буду слушать и прокручивать всплывающие перед глазами картинки, лежа в постели с телефонной трубкой. После них так хорошо спится, но он - не тот, кто мне сейчас нужен больше всего.
Когда мне плохо, я могу придти к ним в гости. Они - это старая сталинка на площади Победы и кухня, где мы будем пить чай или вино и играть в карты под звуки скрипки и фортепьяно, на которых играют их дети. Он - это PhD в нью-йоркском, эмиграция и рассказы о Довлатове, Бродском, Ахмадулиной, обо всем на свете. Она - отрыв и безудерж, экспромт, музыка и муза в точно таких же штроксах и байке, как у меня - потому что мы вместе покупали их в Америке, даже размера одного. Это она меня защищала от НИХ тогда, она же меня и вытащила ОТТУДА. Мы ушли вместе. Они любят меня, почти как собственную дочь. А я люблю их. Но они - не те, кто мне сейчас нужен больше всего.
Или, когда мне плохо, я могу придти в гости к нему. Он - это Зомби, странная, но хорошая музыка, странное, но хорошее кино, Келли Линк, сын, которого он любит больше всех на свете, чай пуэр и разговоры о параллельных мирах. Он лучше всех может меня понять, когда мне плохо, но даже он - не тот, кто мне сейчас нужен больше всего.
Когда мне плохо, я могу написать ей письмо. Или просто подумать о ней. Она - это шанель шанс, Айн Ренд, второй концерт Рахманинова и осень в Нью-Йорке, и я влюбляюсь в нее каждый раз, когда вижу. Мне достаточно двух минут в ее присутствии, чтобы вернуться к жизни - и мне всегда ее не хватает. Она мой буддистский храм, и когда я разговариваю сама с собой, я представляю, что говорю с ней. Но даже она - не та, кто мне сейчас нужен.
Я знаю, кто мне нужен больше всего. Я прихожу сюда, зная, что ты будешь сегодня здесь, хотя и не должен. Ты приходишь. Ты приходишь и задерживаешь мою руку в своей при приветствии - ты часто так делаешь последнее время. Ты спрашиваешь, как у меня дела. Я не отвечаю. Ты сам все прекрасно знаешь, хотя я ничего тебе не рассказывала. Ты трогаешь мой лоб, проверяя, нет ли у меня жара, и оставляешь мне свои сигареты. Ты включаешь старый джаз - la vie en rose - я растворяюсь в звуке и впервые за день начинаю улыбаться. Ты - это Лаки Страйк, Фитцджеральд, Голливуд и моя самая любимая музыка.
Мне иногда кажется, что ты опоздал родиться лет на пятьдесят. Но, к счастью, ты здесь. И больше мне ничего не нужно.

@темы: soul kitchen

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

кока-кольный делирий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

insomnia. continuation

кока-кольный делирий
***
Нет, я все-таки знаю, что для сейчас. Для сейчас – Gorillaz. Demon Days – это в точку, в самое яблочко дождливого утра середины июля. Крепкий чай вместо крепкого кофе.
Мне вчера написал тот, кто был До. Кто был Перед. Эта ходячая ирония и цинизм ранимого человека, чьи следы на пыльной лестнице заставляли меня писать и недописывать песни еще прошлой осенью. Драма и истерия давно закончились, осталось доброе, теплое чувство. Теперь мы с ним пьем кофе у него на кухне и рассказываем друг другу «штучки» - маленькие флэшбеки из наших жизней, о которых знают не все. Я, по-кошачьи забираясь на подоконник, курю в окно, пока он готовит кофе, и иногда мы просто молчим. Он просит меня беречь себя. Ты тоже часто меня об этом просишь. «Береги себя – и береги себя, - говоришь ты. – Два раза». Вы оба еще не поняли, что такое понятие как инстинкт самосохранения мне патологически чуждо, ну да ладно.
На самом деле я снова собиралась о музыке, только вот забыла, что именно.

@темы: soul kitchen, strange, настроенческое

08:38 

Thursday morning, музыка, ты и насильственные исчезновения. Снова Джанис Джоплин.

кока-кольный делирий
Смотрит на тебя в оконном отражении... Не знаю, рыло какое-то, со всклокоченной головой. Джек Николсон в юбке в клеточку, покрашенный в цвет соломы – взгляд почти такой же…
Зачем ты расстилаешь постель, если не собираешься в нее ложиться? Так принято? У кого? Все, что было принято, уже давно выветрилось. «С возвращением в наши алкоголические ряды», - говорит веселый Ваня, чокаясь с моим южным комфортом. Да ну, какое возвращение. Ностальгия просто. «Повторить?» Да нет, в другой раз – а то на такси не хватит, мы сегодня скромненько.
Какое спать, уже светло, успокойся. Nuspirit? Хорошо, пускай будет Nuspirit. Хотя это и не правильная музыка для дождливых шести утра. Они хороши для душного праздного вечера, с вином и сыром. А сейчас бы скорее… Даже не знаю, что сейчас. Пускай будет Nuspirit.

Зачем я покупаю этот крепкий красный Лаки Страйк? Чтобы закуривать, помяв сигарету в пальцах, и пытаться понять, что чувствуешь ты, когда делаешь то же самое. И потому, что там индеец в уголке. Как одна из моих любимых… не знаю, ролей, ипостасей, личин. Старый индеец, сидящий в поле у дороги, дудящий в губную гармошку и попыхивающий трубкой. Ту трубку я потеряла еще во время ареста. Почти год назад. Прадедова осталась в Польше. А две других исчезли при загадочных обстоятельствах. Им, наверное, тоже выстрелили в затылок.

Я танцевала фламенко накануне, цыганское фламенко с белой мужской рубашкой вместо тореадорской накидки, и мне ничего не было нужно. Ничего не было, кроме музыки. Музыкой проще всего разговаривать. Не словами, не жестами, даже не взглядами. Музыкой. А позавчера я опять подралась с дверным косяком – прилив темперамента – влепила ему пару звонких затрещин, даже синяк остался на фаланге пальца. Позавчера мне было как в этой песне – я не знаю, как она называется – когда узнаю, обязательно скажу. Она – в самый раз для кульминационной сцены в спектакле о насильственных исчезновениях. Я так и не узнала, насколько насильственным было твое два дня назад.

Вчера я любила тебя бескорыстно. Я сосредоточенно мяла в пальцах сигареты под Нину Симон и убеждала себя в этом. Hush now… Don’t explain… Я знаю, тебе она тоже нравится, Нина. Пусть и не так, как Элла Фицджеральд. Элла – это априори. А Нина – она искренняя. Как никто. Don’t explain… Пусть музыка говорит.

Сегодня ты мне безумно нравишься. Ну, потому что как еще? Как иначе? Твои ночные рассуждения о том, кто настоящий. «Чикаго коммершиал стафф... Люблю ли я музыку Би Би Кинга? Нет. Люблю ли я самого Би Би Кинга? Да». Или: «Ну, ты посмотри на него. Посмотри на Ронни. Смотри, как он играет. И сигарета, блин, ну что это такое?. Знаешь, почему я люблю Ронни? Потому что я тоже обожаю курить... Ronnie B. Goode!» - и я незаметно подвигаюсь ближе, чтобы в случае чего не дать тебе упасть со стула. И эта твоя... (Ты иногда смотришь так тепло, что со стула падать в пору мне). И маленькая Латинская Америка, так неожиданно получившаяся… Я не танцую сальсу. Я ее готовлю. Из перцев чили и помидор. Острую, как опасная бритва. Но не танцую, а жаль.

Что я буду делать завтра – я не знаю. Еще не думала об этом. Да и толку, если все кажущиеся повороты мыслей все равно оказываются одной большой скомканной лентой Мёбиуса. И зачем, если завтра все равно никогда не наступает. Так сказала Джанис. “As we discovered on a train – tomorrow never happens. It’s all the same fucking day”. Ну, или как-то так. Есть только сегодня. Всегда. Люблю ли я Джанис Джоплин, ее музыку и ее голос? Нет. Люблю ли я Джанис Джоплин, ее музыку и ее голос?
Да.

@музыка: Nuspirit Helsinki

@темы: soul kitchen, ля музик, настроенческое, словоиспражнения

13:43 

Blues goes on

кока-кольный делирий
Это когда в голове блюзовые мелодии, на которые ты в три часа утра импровизируешь слова в пустой квартире, подражая Джанис Джоплин (потому что, выгребая из сумки по утрам пустые сигаретные пачки, другому голосу подражать невозможно). Hoooow I wish... I could leeeeeeeeave you... I wiiIIIIiiiiiIIIiish, I coooould GoooOOOoooo... But I don't know..... I doooon't knoooow... I don't know how..... Когда черный блюзовый ритм улавливаешь даже в шуме поезда в метро. Это - затянувшийся Джармуш после середины недели на Кустурицо-ван Сентовской даче. Это вливаемый в себя кофе американо большими чашками, чтобы хоть немного быть в адеквате. Это окунание себя в умывальник, полный ледяной воды, в этих же целях. Это бессонница по несколько суток, когда единственный способ заснуть - это вымотать себя настолько, чтобы рухнуть в кровать и отключиться в ту же секунду. Это непонятно, что, происходящее в твоей жизни из-за непонятно, чего, происходящего в жизни чужой. Это в воскресенье - глубокое утро в девять вечера и поздний вечер в четыре дня в понедельник. Потому что, когда AC/DC в десять вечера, когда обычно - на завтрак - это кардинальный сбой ритма. Это сбой ритма во всем, кроме блюза. У блюза никогда не сбивается ритм. Мелодию придумали белые. Ритм - черные. "Рабство отменили 143 года назад. Пора двигаться дальше".
Думай о работе. О любимой работе. Думай о Дублине. Думай о Швеции. Думай о пьесе, которую нужно наконец перевести. Думай о Роттердаме. Займи себя чем-нибудь. Do what you've got to do. And let it be what will be.

@музыка: John Lee Hooker_ I'm bad like Jesse James

@темы: Vienna, a rush of blood to the head, reasonings, soul kitchen, unique people, блюуууз детка, ля музик, настроенческое, театр

18:50 

lock Доступ к записи ограничен

кока-кольный делирий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

после вчерашних бесед с Умным Человеком

кока-кольный делирий
Я дурная.

Самое ужасное - что я об этом знаю. И не делаю абсолютно никаких выводов. Наоборот, я радостно прыгаю на те же самые грабли, упиваясь предвкушением боли от удара по голове.
Потому что дурная. И это прекрасно видно. Видно. Написано на лбу. Выбито на нем бесконечными граблями.
Потому что скрывать я этого не умею.
А врать не люблю.

@темы: reasonings, soul kitchen

you are here

главная