• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: a rush of blood to the head (список заголовков)
13:05 

A long letter of delirium.

кока-кольный делирий
She's wiping her nose, asking me what the hell's going on. Asking me loads of questions again, same old questions I've heard a thousand times before, and I don't care to answer. I stare into my coffee and make no effort to explain. She wipes her nose again (she's caught some cold) and insists on me having to start thinking about things I least want to think about. Not now. Nor tomorrow. Nor the day after tomorrow. Never. They don't think about those things. Those things just happen. Or they don't. They're not worth another thought, they're not worth a shit actually. She doesn't think so. We share the same flat, but surely not the same universe.

I hate mornings. Because whenever I wake up, I look like shit, and I feel like shit, and I still do one, two, three hours later. I hate mornings twice as much when someone else is in the house. Cause then I have to explain my shitty looks and hide my shitty feeling, and feel sorry for it, and talk, and communicate, and pretend to listen, and fake interest, and chat about all sorts of useless stuff, and perform all sorts of maneuvers to make her believe I'm not feeling as shitty as I am. And fight the immense desire to light a cigarette in the kitchen like I always do when I'm all by myself. Mornings are ordeal. I'm not talkative in the mornings.
That's why I'll never explain what the hell's going on. She's not tuned in to get it, just as much as I'm not tuned in to talk, in the mornings. Or any other time of day.
Cos nothing's going on. That's the key, nothing. Hell, I've cut, I've quit, I've amputated two things in my life which had been a habit, which I'd become dependent on without my realization. And when I realized them, killing them, I thought, would set me free, and it did, it did! - hell, yeah!! - you see - I'm smiling, I'm laughing my guts out, I'm having fun - I'm damn free as nobody else has ever been. But don't be surprised if you see me smiling at you and everybody else in the room when next minute I'll go crashing and smashing and tearing apart everything I can see and collapsing to the floor in hysteria. Scream. That's what I want to do. Scream and fight.
No, I don't regret anything. When you leave - you leave, that's it. But the effect of it is still wearing off, and though it's been four months since one thing and nearly two since the other, you'd say it's quite enough time for rehabilitation, it's not. Try wearing my moccasins, they're size thirty-six, I hope you'll enjoy it. One rehabilitation period will be followed by another, a rehabilitation from rehabilitation, and so on, up until I finally find something else I could depend on. The actor's life means nothing without the audience. My life has no sense without anything to depend on, a passion that grabs hold of me and spares me from the intimidating and self-destructive state of hanging loose in space. I hate this. Hate this. Hate this. But for now I'm numb. And I guess, I will be, for a while.

Though on the outside it's all confetti, and mango smokes and rum, and wine, and coca-cola, merry masquerade, party-party, me permanently high on music - my funk, my blues, my rock-n-roll - and you know, that last one - it's the only thing that keeps saving me, truly, it helps me not to think, cos under cover there's a crack, there's hysteria and a light sour taste of artificiality... But sometimes, I say, sometimes, I even feel like I'm starting to take some perverse and exquisite pleasure in all that. And I find myself sitting in my corner of the bar wishing desperately to see someone, though I know he's not going to be here tonight, but if he were, he'd tell me, he'd tell me what he always tells me, he'd say, When you're at the bottom, kid, when you're at the bottom, every move you make is up. That's what he'd tell me, but he's not in here tonight.
And then it's Jarmusch Time. With all the coffee and tea and cigarettes and awkward conversations, in my kitchen, her kitchen, his kitchen, their kitchen... someone else's kitchen I've never been before.. And all I have in my head is just lines of my favourite songs, but they're all English songs, and the guy, the one I've just made another coffee for, he doesn't speak English, and that's shit.shit.shit. and my head and my guts are so full of them I could throw up, but I can't spit them out just like that, and that's eating me. And what do you think? You, so young and unspoilt, you think you could rush into my life, like you've just done, and expose your demands, and want something from me, want me, want my time, want more of my time, want my acceptance of you just as you are? - and I would love to, I'd really love to give it, but oh, I'm so sorry. I'm so so fucking terribly sorry. I don't feel anything.
Nothing but a pale shade of pity for all of us.

@темы: a rush of blood to the head, inner shit, zed'z dead, baby. zed's dead

13:41 

Underdogs

кока-кольный делирий
A passer-by asked me for a lighter

An elderly man in shabby clothes with a drunken face and eyes full of gratitude
He put his hands on mine while lighting his cigarette
Ugly, red, swollen, all in burns and scratches, tired, injured hands
Dirt stuck under nails
He put his hands on mine
Like a priest puts his on the head of a small child, blessing
They were warm

He gave me the warmth
The thread of which I’d been starting to lose

He gave me the warmth
I gave him the light
A fair exchange

I am the saving grace for all underdogs asking me for a lighter in the street

And so are they for me.

@темы: a rush of blood to the head, словоиспражнения

00:13 

The night I slept so bad

кока-кольный делирий
An intolerable grapefruit coffee morning
A motion picture four hours long
Not dragged out
But heavy
Hammering nails into the head

Without
Without
WITHOUT
Emptiness is also a sort of content
At least, that’s what they say
As well as darkness is a sort of light
And silence is a sort of talk
That’s what they say
Emptiness, Darkness, Silence
VACUUM
I don’t want to
PLEASE
I don’t want to
Wake up in the middle of a red desert
Boundless, horizonless,
Sinking into the hot sand
Neck-deep
Anymore
I’ve had enough
Just enough
For the Desert to scare the hell out of you
I don’t want to
No
I don’t want to fall asleep
Naked in the cold and rain
On a street where all the light bulbs
Have been crashed just the day before
Lying on the pavement, motionless, wrapped in scattered glass –
Cos that’s what it feels like.
Choking
Stumbling
Chain-smoking
Absent
Lost
Transparent
Bodyless
Catching on every slightest
Thinnest thread
Linked TO
Not to disappear
Into EmptinessDarknessSilence
Completely
BEFORE
Stupid
Ridiculous
Piling up the agony
For no particular REASON
Indulging the insanity
For no particular REASON
Breaking, dissolving into a thousand
Shreds, pieces, splinters
For NO particular REASON
The closest friend
Of my last days
The old pin-striped piece of cloth
With the particles OF
Spirit…
Hold it down.

@музыка: Stevie Wonder

@настроение: Stevie Wonder is still a God

@темы: a rush of blood to the head, словоиспражнения

17:53 

A Close-to-"King's-Crossing" Mood

кока-кольный делирий
Что ж, если Вам и вправду есть, что сказать – тогда побеседуем.
читать дальше

@музыка: Elliot Smith_King's Crossing

@темы: словоиспражнения, настроенческое, блюуууз детка, a rush of blood to the head

19:19 

lock Доступ к записи ограничен

кока-кольный делирий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:02 

Гуру, голден вирджиния и растворимый кофе из микроволновки

кока-кольный делирий
Это было странно. Это было более чем странно. Это было страннее некуда. Настолько странно, что было ли это вообще? И, тем не менее, это «странно» было в тот самый момент, когда оно было нужнее всего. Кроме того, оно получилось настолько естественно и само по себе, что от этого еще более странно.

Гуру уже во второй раз появляется в моей жизни, чтобы меня спасти и переключить волну в моей радиоголове - с радио-блюз на радио-фанк, пусть мы с ним и знаем, что это временно, зато именно тогда, когда это критически необходимо, а у меня самой не хватает силы воли. И Гуру знал об этом. На то он и Гуру. Гуру знал об этом, когда говорил: «You can…» Он знал об этом, когда говорил: «You should…» Он знал об этом, когда я утром слизывала сон с глаз цвета бакарди, как в сцене из «Мечтателей».

*** It’s a hundred and ten, Hundred and ten in the shade….:::::
Мне было страшно ночью, не потому, что я боюсь грозы, я не боюсь ее, нет, просто какой-то странный ужас, клокочущий в груди при раскатах грома, какое-то тревожное состояние ада, дискомфорт, страх, не за себя - за кого-то, за что-то. Я просыпалась несколько раз, меня душило одеяло, я сама душила кого-то во сне, кричала, закрывая кого-то собой, пытаясь от чего-то – непонятно, чего – защитить.
Утром – не притронувшись даже к кофе – нырнула в жару. Приставучую, липкую жидкость густого желтого цвета, заливающуюся во все щели – в троллейбусы, в такси, на террасы летних кафе. Мимо стены черт знает откуда взявшихся мошек – каких-то мутировавших под температурой муравьев с крыльями и огромными жопами – их было столько, что оставалось только, вдохнув, нырнуть поглубже, зажимая нос, и плыть на таран. Мимо сбрендивших кондиционеров с пеной у рта, истекающих слюной и потом. В кишке троллейбуса, чувствуя, как стекает по спине издевательски медленная капля, и как инфернальным скрежетом отдается в ушах каждое слово женщины из динамика, приносящей извинения за перекрытие трамвайных путей – ты мысленно вынимаешь из-за пояса револьвер и со смаком вышибаешь ей мозги. It’s a hundred and ten, hundred and ten in the shade…..
Резкое торможение, металлический, оглушающий сигнал поезда метро. Озадаченные лица. Суета. «Перекройте входы!» Человек упал на рельсы. Человек упал на рельсы. Так тихо и ненавязчиво, настолько не привлекая к себе внимания, что никто даже не успел ничего сообразить. ЧЕЛОВЕК УПАЛ НА РЕЛЬСЫ. It’s a hundred and ten, hundred and ten…
What//Are//You//Doing//Here?

Nothing. Drinking, losing my commonsense.
We’re all mad here. Committing slow, gradual and deliberate mental suicide.

Как мы сегодня отреагируем на ежевечернюю порцию желчи? А вот так. Весело, снисходительно. Даже с провокацией. Я не боюсь сегодня, я имею полное право на это и веские основания для. Ныне и присно.
«Я не то, чтобы схожу с ума, но я устал за лето…» Что-то в этом духе. Крайность такая.
Дилемма – написать/не написать. Перетерпи неделю хотя бы. “I’m losing the concept of time” , - ты говоришь. Как это актуально и совсем не удивительно. Это было год назад, и это же было буквально вчера. Но никак не в воскресенье утром, когда на самом деле и было.



 

@музыка: cinematic orchestra

@темы: reasonings, a rush of blood to the head, настроенческое, словоиспражнения

13:43 

Blues goes on

кока-кольный делирий
Это когда в голове блюзовые мелодии, на которые ты в три часа утра импровизируешь слова в пустой квартире, подражая Джанис Джоплин (потому что, выгребая из сумки по утрам пустые сигаретные пачки, другому голосу подражать невозможно). Hoooow I wish... I could leeeeeeeeave you... I wiiIIIIiiiiiIIIiish, I coooould GoooOOOoooo... But I don't know..... I doooon't knoooow... I don't know how..... Когда черный блюзовый ритм улавливаешь даже в шуме поезда в метро. Это - затянувшийся Джармуш после середины недели на Кустурицо-ван Сентовской даче. Это вливаемый в себя кофе американо большими чашками, чтобы хоть немного быть в адеквате. Это окунание себя в умывальник, полный ледяной воды, в этих же целях. Это бессонница по несколько суток, когда единственный способ заснуть - это вымотать себя настолько, чтобы рухнуть в кровать и отключиться в ту же секунду. Это непонятно, что, происходящее в твоей жизни из-за непонятно, чего, происходящего в жизни чужой. Это в воскресенье - глубокое утро в девять вечера и поздний вечер в четыре дня в понедельник. Потому что, когда AC/DC в десять вечера, когда обычно - на завтрак - это кардинальный сбой ритма. Это сбой ритма во всем, кроме блюза. У блюза никогда не сбивается ритм. Мелодию придумали белые. Ритм - черные. "Рабство отменили 143 года назад. Пора двигаться дальше".
Думай о работе. О любимой работе. Думай о Дублине. Думай о Швеции. Думай о пьесе, которую нужно наконец перевести. Думай о Роттердаме. Займи себя чем-нибудь. Do what you've got to do. And let it be what will be.

@музыка: John Lee Hooker_ I'm bad like Jesse James

@темы: Vienna, a rush of blood to the head, reasonings, soul kitchen, unique people, блюуууз детка, ля музик, настроенческое, театр

14:48 

lock Доступ к записи ограничен

кока-кольный делирий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:14 

кока-кольный делирий
Заметила за собой странную привычку вставлять в уши наушники и забывать включить музыку.
Заметила за Мартой странную привычку заходить в комнату, где уже ИГРАЕТ музыка из моего лэптопа, включать на МОЕМ магнитофоне дурацкое РАДИО, которое перекрикивает мою музыку в лэптопе, и... уходить в другую комнату.
Заметила за Касей странную привычку, опять же, включать дурацкое РАДИО на МОЕМ магнитофоне, убирать звук до нуля и ловить мозгом радиоволны. Абы что-нибудь ебошило.
Где
логика
действий?

Утомили меня все эти барышни за выходные. Ушла от них в дождь без зонтика и устроила себе десятикилометровую пешую прогулку в компании the Smiths. Вернулась мокрая насквозь, с едой и табаком. Манговый в этих краях мне не встречался, поэтому придется довольствоваться вишнево-ванильным. И вообще я сегодня асоциальный, скучный и неразговорчивый тип. Раз пять я за сегодняшний день открыла рот и из этих пяти не сказала ничего связного, наверное, ни разу. Люди, с которыми можно было поговорить, разъехались на пасхальные каникулы. Со всеми остальными разговаривать либо не о чем, либо слишком долго, на что у меня не хватит терпения. У меня вообще последнее время не хватает терпения на долгие разговоры с людьми - они мне бысто наскучивают, они меня истощают какой-то бессмысленностью. А люди, разговоры с которыми меня не истощают, увы, находятся в несколько других часовых поясах.
У К. вчера был день Рождения. Она пишет стихи и хочет в Ирландию.
А еще был день Рождения у Генри. Он любит The Kills и мечтает о маленькой кино-студии на Олд Стрит.

А я перевожу новую пьесу, у меня уже болит поясница от постоянного лежания на животе перед лэптопом, и в среду я либо на неделю сбегу в Варшаву, либо вернусь в Минск за визами. А через месяц (аминь-аминь-аллилуйя) уже буду съездивши в Грецию.

@музыка: the smiths_there is a light that never goes out

@темы: a rush of blood to the head, reasonings, mad nomad, destination anywhere, routine, ля музик, настроенческое, театр

you are here

главная