Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:51 

кока-кольный делирий
Поговорила тут.
Генри прислал вопросы и просил отвечать яростно и неправдиво.
Получилась сектантско-аналитическая статья.

01:52 

кока-кольный делирий
Сидели сегодня снаружи У-бара, мимо проходила пара незнакомых каких-то ребят. Мальчик долго и внимательно смотрел на меня, а потом сказал: "Дзякуй за цудоўны альбом". Мелочь, а приятно.

А еще Мужчина сегодня перехипстерил всех беларускамоўных хипсцяраў. Он очень любит белые рубашки, но найти у нас то, что бы хорошо сидело, было сделано из нормального материала и стоило при этом понятных денег - практически анриал. Поэтому сегодня он в отчаяньи взял и купил себе две беларуские льняные вышиванки - белую и серую, холщовую такую. И расхаживал в белой гордо по городу. Все хипсцяры в своих узеньких шортиках/пиджачках меркли и скромно тушевались на его фоне. Посему мы почувствовали себя обязанными заебашить лук:
Трактарыст и учыцельница

Спокойной ночи всем)[/url]

16:31 

twoface

кока-кольный делирий
В общем, теперь я выгляжу вот так)


23:55 

кока-кольный делирий
Не курю четыре дня уже - и не хочется. Ну, то есть, время от времени срабатывает динамический стереотип какой-нибудь, из серии - покурить после обеда или там в баре, но не настолько сильно, чтобы взять и закурить. Сразу вспоминается по всем правилам книжки Карра, с самым настоящим отвращением выкуренная последняя сигарета. И вообще сама бессмысленность всего процесса. И дышать легче, и энергии больше)

А еще за это время почти не включала компьютер. И в нете, соответственно, тоже не была. И как-то, вы знаете, так клево без этого всего. А то набредешь с утра на какую-нибудь херню в новостях - и настроение-говно потом на весь день.

15:59 

кока-кольный делирий
Бросила курить. Ура.
Больше никакого кашля по утрам, вечно заложенного носа, вонючей одежды, одышки, проблем с горлом, зубами, кожей и прочего говна.

Как в фильме "Луковые новости" - "он слез с наркоты и заторчал на жизни".

22:02 

кока-кольный делирий
Еще теперь про музыку немножко - и пойду готовить клёпс.

Я последнее время часто слушаю всякие модненькие хипстерские инди-группки типа Jonquil, Temper Trap, Bon Iver, the Foals, Metronomy и т.д.
И меня не покидает ощущение, что это все - одна и та же группа с одним и тем же вокалистом, поющим высоким, слегка пидороватым голоском, зачастую с эффектом хора и не особенно эмоционально - как-то так асексуально, что ли... Нет, они мне нравятся все, и я их слушаю с удовольствием, в основном. Но как-то это все... слишком целомудренно и юно. И душу не рвет ни фига, так, чтоб рыдать хотелось - ни от печали, ни от счастья. Вот под Arcade Fire хотелось. А эта новая инди-волна - какая-то она безликая для меня.

Это было про асексуальность, а теперь про наоборот.
Ехали недавно с Мужчиной в такси. (Музыка в такси - это отдельная прекрасность). Там у мальчика с диска (!) играло следующее (передаю дословно):
Ты миня бум-бум-бум, я тибя бум-бум-бум, мы вместе бум-бум-бум с табою бум-бум-бум, текила бум-бум-бум паможет бум-бум-бум, мы ночью бум-бум-бум закончим бум-бум-бум.
Не запомнить это было невозможно при всем желании, потому что "песня" была бесконечной и состояла в основном из припева. Оружие массового поражения.
А вы говорите, Стас Михайлов... да он гений лирики, по сравнению.

21:14 

кока-кольный делирий
В восемь утра понедельника Мужчина ушуршал вести пары в политех, я закрыла за ним дверь и уползла обратно в норку. До двенадцати мне приснился жуткий сон (как всегда, реалистичный донельзя) про то, что меня преследует какой-то жирный быдло-мужик с целью изнасиловать. Я от него бегу с трясущимися поджилками, он за мной. Я привожу его в какую-то обшарпанную хибару, в которой живут мои знакомые, там мы начинаем драться, и я как-то удачно вырубаю его точным ударом указательного пальца в висок. Он валится на землю и не двигается, а я начинаю переживать - не сдох ли. Не потому, что его жалко, а потому что приедут менты, и мне придется им объяснять, что это самозащита была - и почему-то мне кажется, что в это никто не поверит (к тому же иметь труп в своих кармических записях - тоже как-то не комильфо).
В следующем кадре я пытаюсь пойти в кино с какими-то подружками и постоянно стремаюсь - не очнулся ли он и не будет ли опять меня преследовать (и может, стоило все же добить, для надежности).
Проснулась в легком ужасе. Но вставать все равно не хотелось. Вставать - это значит, там гора немытой посуды со вчерашнего, куча работы, которую, по-хорошему, надо было уже сделать, и климатический пиздец за окном, и надо жить реальной жизнью. А тут - вся кровать в моем распоряжении, которая, к тому же, еще и единственное теплое место в квартире (за что я дополнительно не люблю начало весны - потеплеть толком не успело, а отопление уже радостно убрали до минимума). К тому же сны - пускай жуткие, зато интересные. Проваливаюсь еще несколько раз минут на пять - и на грани сна и реальности вижу, как я метелю этого чувака ногами так, как будто он - воплощение вообще всех, кто когда-либо пытался кого-либо изнасиловать, бил детей, собак и отжимал у старушек пенсию. Сны - хорошо. В них все можно делать безнаказанно - метелить ублюдков, выпадать из самолетов, тонуть и не умирать, зато переживания - от реальности не отличишь. Благодаря своим кошмарам, я теперь знаю, что чувствует человек на пороге смерти, и каково это - совершить убийство по неосторожности. И еще, например, как себя чувствуют юные мамы во время послеродовой депрессии (мне недавно приснилось, что у меня есть грудной младенец, и я совершенно не знаю, что с ним делать). В общем, вся палитра не самых приятных ощущений, которые вовсе не обязательно переживать в жизни, зато для того, чтобы знать о них и лучше понимать тех, кто такое пережил, сны, по-моему, самое то.
Вообще я люблю свои кошмары за то, что в них сильные эмоции. Но вообще интересно, почему они все-таки мне снятся (и в последнее время довольно часто). Может быть, это подсознание таким образом пытается восполнить недостаток острых ощущений в реальной жизни? Потому что да, я последнее время сплю, как тюлень (даже то, что в погожие дни солнце часов с девяти начинает безбожно жарить через окно прямо в голову, и спать становится проблематично, меня не останавливает), и в основном готовлю еду. И хотя готовить я люблю, я часто это делаю от того, что мне больше нечем заняться. То есть не то, чтобы нечем. Оно-то всегда есть чем, но больше ничем не хочется. И не так симпатично смотрится реальная жизнь, потому что в ней нельзя творить безнаказанно. Нельзя стратиться и заново пройти уровень. Хотя это всего лишь мое убеждение. В конце концов, я же четверка такая четверка - четверочный эмоциональный наркоман, со всей своей зацикленностью на выдуманных мирах, вине и стыде и боязни ответственности. Перефразируя БГ, психотерапии не хватает всем. Мне, в том числе. Оно же так хорошо-хорошо бывает, когда забываешь про это все. И про вину, и про стыд. Слезаешь с эмоций и переходишь на тело - на теле вообще отлично - все так клево, спонтанно и живешь в моменте, и ответственность не беспокоит.
Возле у-бара краем уха выловила вчера, как одна визуально знакомая мне барышня ободряюще сказала другой, лично знакомой: "Все станет хорошо. Когда можно будет с голыми ножками ходить. И ручками".
Наверное, так. А то я что-то подмерзла за эту зиму. И физически, и эмоционально.

00:01 

кока-кольный делирий
Я сегодня яростно практикую невидимость. Умудрилась оказаться в непосредственной близости от четырех знакомых человек и остаться незамеченной. Общаться мне совершенно не хотелось - я все равно кроме формальных приветствий-прощаний и междометий ничего не смогла бы из себя выдавить, а отвечать на вопросы и интересоваться людьми не было никакого желания. Я просто сегодня собрала себя в кучу и весь день делала задание по английскому - надо было написать рассказ по последней фразе: "Walking up the hill towards my home I knew I had made the right choice". Нужно было всего 350 слов, но я что-то got carried away и настрочила аж четыре с половиной страницы. Понесло, как говорится. И настолько погрузилась в историю, что навыки общения на русском языке как-то плавно погрузились в жопку.

Собственно, вот рассказец, если кому интересно и не лень. Он, конечно, сырой, изобилует штампами и местами "на тоненького", но для школки сойдет. И да - стронг инспирэйшн от книжек Джонатана Коу детектед.


Old Boy

13:03 

Цыганщина

кока-кольный делирий
Чувачки, расскажите мне, пожалуйста, как отключить эту тупую мельтешащую рекламу туфель, которая под списком ПЧей? Страшно бесит, честное слово.

И вообще, я искреннее надеюсь, что люди, которые всю эту хуйню создают и вешают на сайты пачками так, что текст, который ты искал, занимает 30% страницы, а все остальное - сто сорок восемь уродских баннеров про то, что все скоро умрут, как адски быстро похудеть, сколько у тебя будет детей, как увеличить член/сиськи/мозг, что страшная трагедия случилась с [вставить имя неебической звезды] - и мигающих при этом сука ОДНОВРЕМЕННО!!! - так вот, я искренне надеюсь, что люди, которые это делают (во главе с тем, кто такое придумал), в следующей жизни будут тоскливо драить тюремные сортиры за все эти свои цыганские штучки.

Мне недавно рассказали, как людей вводят в транс, в частности на принципе работы цыган на вокзалах.

Чтобы человека выкинуло в транс, нужно перегрузить ему как минимум один из каналов восприятия - визуальный, аудиальный или кинестетический (ВАК). так вот цыгане перегружают сразу три:
- они подбегают толпой, окружают, нарушают границы твоего личного пространства и начинают тебя трогать - кинестетический перегруз;
- они выбирают людные, шумные места и сами начинают говорить активно, громко и все одновременно - аудиальный перегруз. (я такой перегруз на себе постоянно ощущаю, когда на репе ребята все, настраиваясь, начинают лабать каждый свое - мозг взрывается моментально. Или когда родители, когда я приезжаю к ним в гости, начинают мне что-то наперебой рассказывать, не слушая друг друга - я не знаю, кого мне слушать, и впадаю в транс. А они потом удивляются, чего я все время сонная и разговариваю междометиями));
- они, опять же, выбирают места, где много людей, вывесок, рекламы + сами всегда одеваются ярко, пестро и красочно + постоянно движутся и мельтешат у тебя перед глазами - визуальный перегруз.
В итоге - ты вроде бы и не хотел им никаких денег давать, но у тебя мозг уже не справляется с потоком ВАК-информации, ты себя не контролируешь, и деньги как будто бы сами исчезают из кошелька.

Поэтому если вдруг видите цыган - просто развернитесь в другую сторону и не смотрите даже на них, уверенно идите мимо.

Еще одна фича этого всего в том, что пока человек находится в таком вот перегруженном трансе - ему можно внушить все, что угодно. Если ты вдруг не дал цыганке денег, и она сказала, что ты заболеешь - и ты вдруг заболеваешь - это не значит, что она ясновидящая, или наслала на тебя проклятье. Суть такого "проклятья" в том, что за время, на которое тебя выкинуло в транс (обычно не больше пары секунд), она тебе внушила эту идею в подсознание. А дальше уже понятно - во что мы сами верим, то и происходит.

Но вообще такую же технику можно вполне использовать самим, если к вам, например, доебался гопник с целью отжать телефон. Самый простой способ выкинуть человека в транс - это сделать то, чего он совсем не ждет. Например, обнять его сердечно - ну или что угодно там еще, главное - чтобы неожиданно и как можно более абсурдно, чтобы у гопника полностью порвался шаблон. И пока он соображает, у вас есть 1,5-2 секунды, чтобы внушить ему, что ему надо, например, развернуться и уйти. Самой, к счастью, не доводилось проверять, но люди, которые тестировали, уверяют, что работает - гопник действительно разворачивается и уходит.

Так что вот. Сторонитесь цыган, рвите шаблоны гопникам.

(А люди, которые делают двигающиеся интернет-баннеры все равно должны драить сортиры).

00:32 

кока-кольный делирий
Эти выходные прошли под знаком саморазвития. Два дня подъема в 8:30 (когда обычно в 10-11), а сегодня, как оказалось и вовсе на час раньше с этим долбанным временем, которое скачет, как ему хочется. (Зато хоть успела позавтракать, пускай и в Макдаке - я себя утешаю тем, что это для того, чтоб лучше понимать, как делать не надо, когда у меня будет свой ресторан))
Ходила, в общем, на тренинг по целеполаганию. Наполагалась целей аж по самое не могу. Вообще понравилось. Долго рассказывать не буду - сейчас лень описывать процесс и все дела, плюс надо пару дней, а то и недельку, на переварить.
Порядком подустала, но общее состояние ресурсное, как-то так хорошо и полноценно прочувствовала свою цель, себя в ней, обустроилась, присмотрелась, каково мне там - хорошо, нравится. Поработала с внутренним критиком (суть была в том, чтобы выделить эту свою часть, как можно четче ее визуализировать, пообщаться с ней по трехпозиционке (это когда смотришь на ситуацию с трех позиций - своей, того, с кем у тебя конфликт, и стороннего наблюдателя), выяснить, что хорошего она тебе желает, и как-то с ней помириться и принять ее. Выяснилось, что мой внутренний критик - это (внимание!) Плюшевый Кусок Желтого Маргарина )) (но это уже отдельная история - визуализировать можно в какой угодно форме, главное - себя не ограничивать)). Вообще эти все штуки сильно наполняют. Энергией, внутренними ресурсами, какой-то уверенностью в себе, становится проще понять, что действительно нужно, а что - навязанное извне и не мое.
Вообще, меня после всех моих психо-философско-эзотерических исканий (хотя там копать и копать еще - непочатый край, но уже даже на данном этапе) так теперь удивляют многие люди. Когда человек, например, работает на работе, которую не любит, занимается тем, во что не верит, а жалуется на то, что у него нет вообще никакого личного времени. И искренне считает, что по-другому нельзя, что это жизнь такая и надо крутиться, что делать по жизни только то, что хочется - это эгоистично, постыдно, невозможно. И для того, чтобы что-то было, надо обязательно много впахивать. Насколько такая карта реальности на данный момент отличается от моей. Для меня это какие-то космические пришельцы, не понимающие элементарного. Или понимающие, но не пытающиеся ничего с этим сделать. И не отдающие себе отчета в том, что только они сами себе создали такие условия. Я вот не понимаю искренне - зачем чувствовать себя жертвой? Зачем плести что-то там про ответственность? "Я не могу оттуда уйти, потому что у меня там Ответственность". Перед кем? А счастье там есть, вместе с ответственностью? А кто будет нести ответственность за то, что ты проживаешь не свою жизнь?
Вот живет человек - все делает Правильно, как Положено, как Заведено, постоянно давя свои личные интересы, желания, эмоции - ради кого угодно - семьи, детей, общества, работы, страны, etc., вроде бы и ничего не делает плохого - все по совести и так, что "перед людьми не стыдно". Но радости в его глазах нет в его шестидесятый день рождения. И зачем тогда все эти Правильно и Не Стыдно? По-моему, это все ни черта вообще не стоит, если нет удовольствия. Вот.

Это все сейчас очень поверхностно и сумбурно - просто надо как-то слить эмоции после крайне насыщенного дня. Переварю все полностью - постараюсь что-нибудь более удобоваримое написать.
А пока пойду спать и работать подсознанием)

20:02 

Очень много получилось букв, но что ж поделаешь

кока-кольный делирий
Ну, а теперь - пока на улице ревет адский ветер и распахивает настежь окна в подъезде - можно заварить чайку, включить джаз-радио - и про благостное. А благостное у меня последнее время неизменно связано с гастрономическим.

Нисколько от безделья я не маюсь,
а ты натужно мечешься зачем?
Я - с радостью ничем не занимаюсь,
ты - потно занимаешься ничем.

Губерман


Последние недели две - начиная с восьмимартовских праздников - проходят у нас в праздности, чревоугодии и пьянстве (последнее - с разной степенью тяжести последствий).
Мои будние дни начинаются в основном с того, что я просыпаюсь во сколько просыпаюсь, завтракаю и иду по магазинам - присматривать всякую красивую посуду и за продуктами для задуманных блюд. А потом полдня готовлю разную стряпню. Хорошее, по-моему, слово - стряпня. В нем есть что-то по-домашнему душевное и теплое.
Вчера вот состряпала крем-суп из красной фасоли, говядину в пивном соусе и к ней - аж два пюре: картофельное и гороховое. (Мужчина был вечером доволен, как кот, да и я сама тоже).
А когда не готовлю - читаю книжки, дома или в У-баре, что тоже вполне соответствует этике праздности.
Никуда не спешу, все как-то размеренно, плавно и в основном - солнечно. Как на юге Италии. Или в Греции какой-нибудь. Стараюсь эту внутреннюю Грецию всячески поддерживать. Никакой излишней суеты, меньше интернета - больше книг. И когда вот так - начинаешь гораздо больше удовольствия получать от всего.
В позапрошлые выходные устроили себе с Мужчиной поистине чревоугодническую субботу - открыли для себя новый рестор - Bierkeller. Вполне аутентичная такая немецкая пивнуха. (Для пущей аутентичности только грудь у девочек-официанток должна была бы быть повнушительней размера так на четыре, а в остальном и придраться даже не к чему). Отличное пиво (мне Aecht Schlenkerla Rauchbier очень понравилось - это копченое которое, правда, много не выпьешь его за раз - слишком характерный вкус), вполне себе нордический пузатый бармен, которого, судя по чеку, зовут Ульян Соколов, а по беджику - Евгений. Видимо, для простоты восприятия); еда - громаднющими порциями, и очень вкусная тоже, хоть и простая. Вообще, немецкая и белорусская кухни очень похожи - мясо, картошка, капуста - и всего от души. У меня была говядина в копченом соусе с пюре и тушеной капустой, у Фили - телятина с яблоками и хреном - и чем-то там еще. Все на удивление быстро принесли - минут за двадцать. И мы так этим всем обожрались (на будущее - одну порцию можно спокойно брать на двоих), что ничего не оставалось, кроме как выкупориться оттуда, как Винни-Пух из норы Кролика, и медленно и осторожненько покатиться в сторону бара - за дижестивом.
Бар тоже порадовал (нас вообще все радовало в тот дивный вечер) новой подборкой коктейлей на доске, которые мы почти все на двоих и перепробовали. Дижестив, в общем, удался на славу. И пилось как-то с удовольствием, и было вкусно, и Папа стоял с нами, рассказывал нам что-то. В общем, прелесть.
Не так, правда, было прелестно нам на утро после этого всего - проснулись с традиционным боржоми и "никогда-больше-не-буду-пить-никогда-никогда-никогда". Но потом ничего - снялись коньяком. И приготовили себе на ужин лазанью болоньезе. Точнее, готовила в основном я - у меня был лазаньевый дебют, а Фил героически тёр сыр. Получилось настолько вкусно, что мы опять обожрались до состояния тюленей. Короче, выходные провели не зря.

Как и эти. В субботу, по случаю выхода альбома, собрались у нас кловером на давно уже обещанное мной тайское карри. Тоже одно из моих любимых - первый раз мы с Мирандой этой радостью произвели фурор летом в гостях у хозяина нашей нынешней квартиры. В этот раз я, в Мирандино отсутствие, старалась одна - все тоже были счастливы (особенно пельменный холостяк Генри), и дружно понеслись в У-бар пить винище и праздновать - день Патрика, альбом и вообще - весну, жизнь, радость - выпито было, естественно, немало, но потом все разъехались, а нас с Мужчиной, как самых стойких железяк, понесло еще в бар - продолжать всякими порто флипами и джозефинами бейкер. Там я помню только, что компании разделились по гендерному признаку - Филя с Папой и Папиным другом Вадимом что-то мужское там нудели себе, а мы с Леной (Вадимовой женой) взахлеб, восторженно и наперебой вещали друг другу о путешествиях - она мне про Израиль, я ей - про Ирландию/Японию.
В итоге, я на этой волне жизнелюбия некисло так намешала виноградных спиртов, и меня подколачивало потом еще полвоскресенья. (Вот тут уже было "не-буду-пить-НИКОГДАНИКОГДАВАЩЕ", но потом мы приехали в гости, накатили там вина и кофе - и "НИКОГДАВАЩЕ" как-то съежилось и забылось на фоне возвращения ко мне цвета лица и жизненных сил.
А в гости мы ездили к Юльчику с Сержиком. Юльчик - зам.директора в Филиной конторе, очаровательная хитрюга и милейшая женщина тридцати восьми лет с третьим мужем и двумя детьми от первых двух. Сержик - собственно, третий муж, тоже милейший человек, программист. К ним мы тоже - с гастрономическими и коммуникативными намерениями. Юльчик недавно приобрела хлебопечку и обещала нам домашнюю булку (хлебопечка теперь наша зависть-зависть, и недолго, по-моему, осталось до того, как мы тоже такую купим - потому что кайф же вообще: утром просыпаешься, а у тебя теплый домашний хлеб к завтраку! Ну, сказка, а не жизнь), мы им - показать, как мы лазанью научились.
В общем, время провели приятнейше. У ребят очень здоровская квартира - очень просторная, светлая, оформленная в таком уютном средиземноморском каком-то стиле, и при этом - ничего лишнего. И хотя это семнадцатый этаж - ощущение (то ли из-за планировки, то ли из-за оформления, то ли из-за того и другого) как от частного дома, как будто за окном - не куча этажей вниз, а какой-нибудь уютный садик или патио. Как-то так было хорошо, что уходить не хотелось - вкусный домашний хлеб с сыром, вкусное вино из 600 и 900-граммовых бокалов (Мужчина, их увидев, в шутку обвинил миниатюрного внешне Юльчика в гигантизме)) - самое в них интересное, что вина, вроде бы, совсем на донышке, а выпил ты в итоге больше, чем тебе казалось; вкусная лазанья, "вкусная" обстановка, душевные люди рядом... Решили, естественно, что надо так почаще.
А на прощание Юльчик, вместе с булкой, дала нам почитать одну фееричную книжку, на которую сама случайно наткнулась. Называется "О вкусной и здоровой жизни". (Ничего более, что называется, " в тему" и представить было нельзя). Авторы - Александр Окунь и Игорь Губерман. Это такое размеренное, легкое и исполненное любви и нежности к предмету повествование - о, собственное, еде, культуре пития и застолья, географии вин и сыров, по-античному возвышенно-эпическое и по-еврейски ироничное. Просто читаешь такое - и расплываешься буквально в блаженной и благостной улыбке. И хочется безотлагательно приступить к практике - вот этой вот жизни со вкусом, легкой и полной радостей и удовольствий.

15:30 

Свершилось!

кока-кольный делирий
Вот



Пойдем напьемся вечером всей толпой))

20:10 

кока-кольный делирий
Давали вчера интервью на Еврорадио, по поводу выходящего альбома. (К слову, сегодня должны вывесить вот тут: http://euroradio.fm/fun. В смысле, интервью, альбом для скачки выкладываем завтра).
Генри отжёг в очередной раз - у него что не интервью на радио, то перл по Фрейду.
На радио Столица в прошлый раз заявил (по поводу того, как искали вокалиста и нашли меня): "Ну, вообще нам тогда хотелось мужчину..."
Вчера, рассказывая про то, что мы стали чаще использовать мужской (его) вокал, выдал: "Ну, мы просто решили привнести какую-то мужскую струю..." хД
Мне кажется, эта фраза теперь надолго станет у нас мемом))

КДПВ, если кто не видел еще)

19:46 

кока-кольный делирий
Подумала вдруг.
Когда я вижу 100 баксов, я представляю, что на них можно купить, например, кресло-грушу. Или какую-нибудь шмотку.
Когда я представляю себе эквивалентные 800 тысяч белорусских рублей, я сразу начинаю думать, сколько на эти деньги можно купить всяких продуктов.
Видимо, ввиду событий последнего года, у меня в сознании четко отложилось, что единственное, что можно купить на белорусские деньги - это еда.

Как любит говорить Папа, это удивительная страна, в которой ничего нельзя купить за деньги. Причем, даже на черном рынке. Приходишь, говоришь, мол, вот деньги, вот куча денег - завались, дайте мне вон то. А дать нечего.
Вот так и получается, что в итоге настоящая столица Беларуси - это Вильнюс.

00:18 

Очередной лытдыбр, потому что как-то все хорошо, что ли

кока-кольный делирий
"У-бар" в соседнем дворе - это крайне удобно, как оказывается. Сегодня проторчала там полдня с перерывом на обед. Гораздо приятнее, чем было в молоке - и внешне, и по смыслу. Кофе, вино, залитое солнцем белое пространство - ну и практически всё. И естественно, всякие знакомые лица постоянно. Подумала еще, что это отличное место для такой своего рода сиесты - можно после обеда, например, приходить и книжки там читать под бокальчик какого-нибудь вкусного и демократичного Данезе.
Собственно, этим и занималась там сегодня, с перерывами на общение. Надя заходила с Любой, своей четырехлетней малыхой, сидели с ней собирали деревянную улитку-азбуку. Потом приехал Мужчина, посмотрел на нас, занял любино место и увлекся, сообщив, что это занятие сейчас как нельзя лучше соответствует его состоянию. (Вчера после бара легли в пять утра, как обычно).
Проект-менеджер за работой

В общем, как-то вот так все. Хорошо.
Сплошная сиеста. Даже и рассказать не о чем))

(Хотя есть о чем. Папа-Андрей вчера был предельно очарователен и много всяких фееричных историй рассказывал, так что впору начинать книжку писать из серии "Папины истории". Но мне лень сегодня.)

04:56 

кока-кольный делирий
Я тут освоила между делом морковный пирог. Очень вкусно)

А еще урвала в предпоследний день индийской выставки штанищи с мотней до полу. Хорошие такие. Оделась потом во все свое колоритное +штанищи, врубила индийскую репчину и представляла перед зеркалом, как я такая вся необычная буду летом по городу ходить.

И купила еще стручок ванили за 35 тыщ. Один. Лежит теперь грустит одиноко - не знаю, куда его использовать. Потому что жалко.

Фраза дня сегодня: я так нелогичен, что конь стул двадцать восемь.

Это я после бара, если чо.

01:59 

кока-кольный делирий
Ощутила вчера очередной острый приступ из серии "надо-срочно-отрывать-жопу-и-искать-работу". Поотправляла резюме во всякие переводческие конторы. Как-то по инерции что ли, именно в них. Несколько ответили. Предлагают 2(!) бакса за 2000(!) знаков без пробелов. По-моему, это уже вообще какое-то унижение. Но это ладно.
Открыла текст тестового задания - вроде текст как текст, я стопки таких перевела. Но первое ощущение было: "блять. это я собираюсь опять переводить всю эту никому не нужную бессмысленную юридическую шлоебень?". Прямо так "ааааааа-ужас-ужас, свят-свят-свят, уберите это от меня!!" Тут я очень четко и явно поняла, что не хочу больше этим заниматься. Ок, если появляются какие-то эпизодические незапарные заказы, вроде того, что я по нивеа перевожу для надиной конторы, например (они хотя бы адекватно платят). Но заниматься этим плотно и сидеть кипятить мозг ночами за копейки я больше не хочу точно.
И вообще, начинаю понимать, что не хочу никакой работы, которая требует исключительно работы мозгом. Как бы это ни было круто, престижно и перспективно, и прочее, я, если не врать себе, больше люблю использовать руки и воображение.
Поприслушивалась к себе, поговорила об этом с Мужчиной и немножко успокоилась опять.
Как говорится, "wise man speaks because he has something to say, a fool speaks because he has to say something". И вот с занятиями та же хрень. Просто работать где-то ради того, чтобы работать и получать деньги - это фиговый вариант. Надо искать свое.
Я все-таки наиболее четко вижу свое где-то в районе ресторанно-барно-кэтеринговых штук. Из того, что я сейчас реально могу для этого сделать - это посоветоваться, например, с Виталиком и пойти на какие-нибудь кулинарные курсы. А потом поработать где-нибудь поваром, раз уж меня так прет по кулинарии. Конечно, одно дело - готовить дома, и другое - когда это работа. Но, в конце концов, пока я не попробую, я не узнаю, насколько мне это вкатит.
Ну, и дружить и общаться со всеми своими знакомыми из сферы - глядишь, что-нибудь замутится.
Вот такой пока что план тогда.

00:27 

У вас случайно не найдется для меня

кока-кольный делирий
а) какой-нибудь работки с гибким графиком, для которой нужно свободное владение английским;
б) какого-нибудь славного знакомого инвестора/спонсора, у которого есть свободных штук 50 баксов/евро для моего ебанистически-душевного будущего кафе?)

так, на всякий случай, а вдруг.

17:35 

кока-кольный делирий
Я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, Я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, я хочу в Индию, в Индию, в Индию, в Индию, в Индию блять хочу!!!!

01:27 

кока-кольный делирий
Пришла весна - и меня понесло по продуктовым и не очень магазинам и готовить-готовить-готовить. Не знаю, как именно это связано с весной - может быть, это связано с тем, что я-таки сдала немецкий, и он больше не висит надо мной дамокловым мечом и не пугает адскими словами на полстраницы. (Пугают меня теперь только толпы немецких окончаний-склонений-падежей, но на этот счет можно подрасслабиться до следующей сессии, как и со всем остальным).
Но в общем, вчера повторно сгоняла на индийскую выставку, потратила кучку бабла и вернулась со славной многофункциональной тряпочкой, которая может служить сарафаном, юбкой и парео, колоритными индийскими сереженьками и коралловыми сереженьками-бусиками. Еще зачем-то купила хну для мехенди, дома потестила - теперь у меня на ноге красуется узорная коричневая няша (не покажу, потому что ноги небритые).
Вообще, я очень люблю всю эту индийскую красочность, запахи, вкусы и т.д., и самый неодолимый приступ потребительской хапужности нападает на меня, естественно, в отделе специй. В итоге, у меня из извращенского теперь есть еще один пакетик агар-агара, вагончик красивых звездочек бадьяна, тазик мангового порошка и странная черная соль, которая, якобы не откладывается в костях и пахнет серо-водородом.

Я вспоминаю, каким мучением для меня в детстве было таскаться с мамой по продуктовым магазам и рынкам - это было так скууууучно. И особенно непонятно мне было, почему нужно было обязательно обойти весь рынок, чтобы купить какие-то занудские помидоры, если вот же они лежат - пришел и взял первые попавшиеся. Я была уверена, что продукты с одинаковым названием ничем не отличаются и отличаться вообще не должны.
Теперь я могу сама часами шляться по комаровке и медитировать на всякие фенхели-цикории-артишоки.
Хотя кулинарные приступы у меня бывают довольно эпизодически, но вот сегодня это был именно он.
В итоге за вечер я разродилась:
- куриным филе с паприкой и карри в сырной панировке;
- к курице - салатом из помидорок с пекинкой и кукурузой;
- моим любимым овощным супцом (морковка, картошка, капуста, перец, сельдерей, помидор)
- чатни из яблок (второй раз - и опять не как у Виталика - у меня яблоки стабильно развариваются в полукашицу. Но все равно вкуснотища);
- чизкейком из маскарпоне с лимонной цедрой (мой первый опыт с чизкейком, не знаю пока, что получилось - стоит остывает, но выглядит ок и пахнет тоже).

Какая-то кулинарная истерия. И хочется еще столько всего.... и семги в фольге на овощной подушке, и говядины с шалфеем, и супа с тыквой и маком, и сельдерея в розмариновых сливках, и жареного фенхеля и ААААААА!

Короче, пора, по-моему, тоже заводить отдельный кулинарный блог и направлять туда свое рвение и слюноотделение.

Или вот еще вариант. Надина подруга Оля открыла вместо бывшего "Молока" "У нескладовае бар" - заходили туда сегодня на кофе - довольно мило по смыслу, есть хорошие вина. Из еды - только бутерброды и сыр (кухни как таковой нет вообще), но у девочек родилась идея по выходным готовить "завтраки" для переживших ночные тусовки и возлияния - то есть, так часов в 12-13 дня. И фигачить какие-нибудь легкие закуски товарищам, мучимым похмельным синдромом. Я тоже изъявила желание к ним примазаться. Можно было бы какие-нибудь блинцы с творожком печь дома, например, и затаскивать в бар - благо он в соседнем дворе. В общем такая идея "cooking for people" мне очень по душе, потому что моего рвения бесконечно готовить слишком много для нас двоих с Тигром, и короче, надо его направлять куда-то.

Ну, или приходите, что ли, в гости на обед, я не знаю.

you are here

главная