• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:47 

Если мы не едем в Индию, Индия едет к нам

кока-кольный делирий
Агар-агар детектед на индийской выставке. Ура-ура, ми-ми-ми, пур-пур-пур.
Пошла экспериментировать с желешечкой из яблочного сока)

02:44 

кока-кольный делирий
У меня Мужчина, помимо всего прочего, золотой медалист и красный дипломант, а теперь еще и без пяти минут кандидат наук. То есть аспирантуру кагбэ закончил, но еще не защитился. Кандидатская у него по всяким микроконтроллерам, но он за нее все никак не возьмется, как и я за свой немецкий. Мы оба - великие прокрастинаторы - о, да! Вместо этого он рассказывает мне иногда сказочки на ночь про маленьких роботиков на трех ножках, которые что-то там у мостов проверяют и контролируют. Роботики представляются мне очень трогательными и добрыми - я люблю про них слушать, правда, очень быстро засыпаю.
Но самое прекрасное в том, что Мужчину как бесплатника в этом году таки нагнало распределение, и его отправили на четверть ставки в БНТУ преподавать доброе и вечное бедным и убогим компьютерные сети третьекурсникам.
Мы с нашей общей подругой Любой уже напридумывали всяких перформансов на эту тему:
например, сидит Мужчина в аудитории, вещает, весь такой в костюме-тройке с иголочки, в начищенных ботинках, и рядом такой звоночек у него, как на рецепшне бывает в отелях. Он звонит в звоночек, и тут должен вбежать Женечка Черненький и подать ему бокал олд-фэшенда. Мужчина допивает, звонит еще раз, и Женечка приносит следующий бокал - и так до конца пары.
Или идет себе лекция, и тут внезапно врываюсь, скажем, я, подбегаю к нему, даю оплеуху, кричу: "Сволочь, я от тебя беременна!" и выбегаю, хлопая дверью. Через минут десять точно так же вбегает Люба. Потом еще какая-нибудь женщина. И апофеозом - вбегает Женечка и проделывает то же самое.
Был еще вариант сидеть нам с Любой на последней парте, срывать с себя майки и кричать: "Мы хотим от тебя детей!"
В общем, вариантов много, как разнообразить суровые БНТУшные будни.
Но больше всего меня в этой истории радует то, что я теперь сплю с преподом. Прямо сбыча тайных фантазий девочек-подростков))

12:18 

кока-кольный делирий
Абррррр.. На улице около нуля, сыро и темно. Коммунальные службы возликовали и радостно свели отопление к минимуму. В минус двадцать в квартире было в разы теплее.
Сама мысль о том, чтобы выползти из-под одеяла, ввергает меня теперь в ужас и пичаль. Не говоря уже о том, чтобы куда-то тащиться по уличке. Сейчас вот начинается самый мой нелюбимый слякотно-промозглый период года, который я бы с радостью променяла еще на пару недель аццких морозов, лишь бы потом сразу сухо. А еще охотнее променяла бы на какое-нибудь райское место, где +24 круглый год.
Короче, бля, что-то никакой гармонии внутри.

00:35 

кока-кольный делирий
На самом деле я не хочу немецкого, а хочу читать Варгаса Льосу, подкинутого мне мальчиком с семинара, который чудесным образом умеет мне подкидывать что-нибудь фееричное - из книжек, музыки, кино. "Это взрыв мозга", - сказал он, и это действительно взрыв мозга и, к тому же, про Перу, и я не могу от нее оторваться - впервые за, наверное, год, меня так сильно увлекла художественная книга, хочу чтоб стало тепло, по-настоящему, и до весны почти две недели, но это как подниматься по длинной лестнице - последние ступеньки даются труднее всего, чтобы можно было снять с себя эти горы одежды и перестать быть пингвином - тогда автоматически все становится проще; хочу сделать, наконец, визу, чтобы можно было сорваться на выходные в какой-нибудь Рим, да или ладно, в тот же Вильнюс хотя бы, просто так, погулять - хочу тепла и легкости, в общем: я под конец зимы всегда начинаю особенно загоняться, по всяким ненужным мелочам, в частности, и становлюсь буээээ-вуглускром, который бесится с жиру и носится со своим букетиком вылазящих наружу непроработанных комплексов. "Какая трудная жизнь", - говорит в таких случаях Папа-Андрей, копируя Брюса Уиллиса в "Последнем бойскауте" (или в чем там?), с присущей ему подъебательской ноткой.

Действительно, пипец какая трудная жизнь ваще. Тут только что был еще целый абзац, но я его удалила. В нем раскопалось одно важное ложное убеждение, которое мне ломает кайф от жизни. Пойду думать, откуда оно вообще взялось и как его надежно преобразовать теперь во что-то конструктивное.

23:20 

Про материальное, телесное и прочий лытдыбр

кока-кольный делирий
Ходили сегодня с Мужчиной по магазинам и рассуждали о том, как мы неправильно себя ведем.
Так сложилось, что отдать 150 баксов за обувь, например, нас как-то придушивает жабка.
Но при этом пойти и пробухать ту же сумму на двоих за пару вечеров в баре - почему-то воспринимается ок.
У нас какой-то узконаправленный алкоголизм - при наличии кучи всяких питейных ништяков в домашнем баре, дома мы не пьем, и вообще нигде особо не пьем, кроме бара. Причем приходить туда пить чай/кофе с тортиками все равно толком не получается - все время тянет что-нибудь да этавот. А выпить всего один коктейль - это как-то, ну что вы вообще, детский сад какой-то, поэтому 2-3 минимум, на каждого. Таким образом мы стабильно продолжаем просыпаться по выходным к обеду, с гудящими головами, нашаривать рукой стоящую у кровати боржоми, еще часов до пяти раскачиваться и убиваться, мол, бляяя, и вот за это мы каждый раз сознательно платим. И мы думаем, вот все, в последний раз, больше никогда-никогда ваще, подсчитываем, сколько всего уже можно было купить на эти деньги - и в пятницу/субботу снова радостно скачем в бар, с помпой пропивать очередные потенциальные сапоги/ботинки/клавиши/кресло-грушу. Ну, мол, а хуле - надо же оторваться в конце недели. А наутро - опять раскаяние и все дела. Колесо, блять, сансары.
Сегодня, дабы приглушить раскаяние (и головную боль), понеслись по магазинам. Перемерив пол Томтейлора, подобрали-таки мне маечку и рубашулю, но меня весь магазин не покидало ощущение дискриминации людей маленького размера - из понравившихся мне юбок - ни одной с обхватом бедер меньше 96. (А у меня хорошо, если 90 каких наберется сейчас). То ли их все разобрали уже, то ли мне действительно пора серьезно качать жопу. С майками другая фигня. То ли в ТТ какая-то странная градация размеров, то ли я теперь действительно размера XS, и это все никак не может уложиться у меня в голове, потому что внутренне я до сих пор продолжаю верить в то, что я - М. И как-то обидно получается - вроде даже и шмотки висят ничего - но мне почти ничего не подходит по размеру.
Магазин Ecco сначала обрадовал, а потом усилил мое ощущение дискриминации. Я наконец-то нашла самые мега-ебанистически-заветные туфлеботинки моей мечты:
читать дальше
Clarks, из натуральной кожи, шикарно смотрятся на ноге, удобные, стоят всего 900 тыщ. - бери - не хочу, казалось бы.
Но блять, в наличии только начиная с 37-го размера. Аррррррр. Я аж прям разволновалась и обрасстроилась вся. Ну как так можно душу травить, вы мне скажите?
(Остается зыбкая надежда, что они еще могут быть на другой точке, и я ее очень сильно лелею).

Короче, какой-то девочково-материалистский пост ни о чем, и это все эфемерные какие-то проблемы, которые вообще не проблемы ни разу, а так.
На самом деле, мне просто очень надо сейчас усадить себя за немецкий, и я, как обычно, пытаюсь оттянуть этот момент на сколько возможно.

18:54 

Гипнотическое какое-то фото

кока-кольный делирий
Какое-то мозговыносящее просто по силе, по-моему. Тот случай, когда одна картинка говорит больше, чем если целый роман написать.
Не знаю, куда его деть, пусть висит тут.

(с) Салли Манн

20:27 

Свою новую жизненную философию пытаюсь систематизировать

кока-кольный делирий
Отчет про тренинг и прочее будет чуть позже - еще не все переварилось внутри.
А пока фрагментарно мысли, по ходу возникновения таковых в голове, и о чем-то еще раз - для себя, чтоб помнить.

1. Чувствовать сердцем, думать мозгом, действовать телом. Только так все работает, как надо.
У меня акцент на эмоциональном центре, поэтому я часто пытаюсь и думать, и делать исходя из чувств. А это работает плохо. Осознание - первый шаг к тому, чтобы исправиться. Потихоньку исправляюсь.
2. Превратить жизнь в постоянную медитацию. Т.е. делать все осознанно, получая удовольствие от каждого момента.
Тогда уже не так важно, что именно делаешь, просто делаешь то, что нужно. Пару раз удалось словить волну, но пока стабильно выносит. Тренировки-тренировки-тренировки.
3. Говорить только за себя. Нести ответственность только за себя и не пытаться переложить ее на других.
Ни в коем случае не жертвовать своими личными интересами в угоду абстрактным коллективным или конкретно чужим. Но для этого надо сначала твердо знать, в чем заключаются твои собственные (которые должны быть экологичными, естественно).
4. Жить своей жизнью.
(Почти то же самое, только другими словами).
5. Помнить, что все происходит идеально.
То, что что-то происходит не так, как хочется, не значит, что оно происходит плохо или неправильно. Ты сам притягиваешь в свою жизнь все события и всех людей. (Это еще раз к вопросу об ответственности). Хуйня происходит только до тех пор, пока не осознаешь опыт, который она в себе несет.
6. Доводить до конца начатые дела.
Особенно те, в которые вложено много времени и сил. Дела, брошенные на полпути, формируют в подсознании ярлык неудачника и тянутся за тобой консервными банками негативных убеждений.
7. Решать проблемы.
Не убегать от них, не закрывать глаза и не запихивать куда поглубже. Они все равно вылезут и догонят. И высосут гораздо больше энергии по ходу дела.
8. Перестать бесконечно отвлекать и развлекать себя.
Человек, который постоянно стремится нагрузить себя всем, чем только можно, чаще всего делает это не столько из желания быть продуктивным или прожить интересную и полную жизнь, но из-за боязни остаться наедине с собой и своими внутренними монстрами. Но от развлечений и дел монстры никуда не деваются (как и проблемы).
Это не значит, что надо вообще перестать куда-то ходить и зашиться в скорлупу, просто необходимо регулярно уделять внимание непосредственно себе, и отслеживать, когда желание развлекаться происходит из боязни посмотреть себе в лицо и желания подавить какие-то эмоции. Иногда посидеть и час потупить в окно - полезнее, чем пойти, например, в кино.

9. Позволить себе чувствовать любые эмоции.
Любая эмоция - хороша. Плохо, когда их нет вообще. Те, кто говорил тебе, что злиться - это плохо, ошибались. Злость - такая же эмоция, как и все остальные. Она имеет право возникнуть так же, как и все остальные. Отрицать ее - значит подавлять и вытеснять в подсознание, что, опять же, ни к чему хорошему не ведет. Если чувствуешь злость/грусть и прочее - позволь себе позлиться/погрустить сколько нужно. Стоит помнить, что злишься, как правило, не весь ты, а только какая-то твоя часть. И снова - осознанность: учиться калибровать свои эмоции - т.е. четко отдавать себе отчет в том, что сейчас ты именно злишься, например. А после этого - разбираться, откуда эта эмоция взялась и для чего она тебе нужна (а она всегда для чего-то нужна).
10. Скуки не бывает.
Бывает все та же боязнь самого себя.
11. Одиночество - это естественно.
Сущность заключена в отдельную телесную оболочку, и две таких оболочки в принципе физически не могут слиться в одну. Ты - самостоятельная единица, прими это как есть и делай так, чтобы тебе было комфортно в твоей оболочке.
Пока нет гармонии внутри - ее никак не может быть снаружи, потому что внешняя реальность - всего лишь отражение внутреннего состояния. Про одиночество, отношения и совместную жизнь как-нибудь напишу отдельным постом.

12. Вообще, учиться принимать все как есть, и отпускать это в поток.
Всё невозможно контролировать. И не нужно. Что нужно - это доверять жизни. То есть, достаточно, как уже писалось выше, просто жить своей собственной жизнью и заниматься собой. И расслабиться. Реальность всегда подстраивается соответственно.

Если что-нибудь еще в голову придет - допишу.

17:24 

кока-кольный делирий
Я вот щас разгребусь с парой дел, съезжу к родителям, приду в себя, и вечером тогда расскажу вам про волшебство и концы эпох, про свои выходы из зоны комфорта, про то, почему взрослый мужчина может плакать в туалете бара, а также про страшное слово НЛП))

не переключайтесь)

01:43 

кока-кольный делирий
А еще у мамы появился очередной повод потрахать мне мозг. Теперь ни один разговор не обходится без реплик из серии: "Ты стала неприлично худая, ни груди, ни жопы вообще, вы там, наверное, ничего не едите, ребра, как у африканского ребенка, пойди, может, кровь сдай на анализы, может, ты болеешь чем, а то это вообще непотребство какое-то, новые штаны уже висят на заднице, которой у тебя не осталось, и вообще ты должна весить 55 при твоем росте".

А я не не ем. Я ем нормально. Просто меньше мяса с картошкой, больше риса и овощей, дохуя зеленого чая и, в среднем, два раза в день. Но мне хватает при моем нынешнем режиме. Ну, еще курю пока что - это тоже, конечно, накладывает свой отпечаток. Я вешу 50, и мне так хорошо. Меньше не надо, и больше тоже не надо.
И такой режим и состав питания меня вполне устраивает - я ничего специально не высчитываю, просто ем то, чего больше хочется. Мяса как раз-таки почти не хочется - не потому, что зверушки или худеть - а естественным образом, организм как-то регулирует сам, чего ему там надо. С алкоголем, кстати, та же тема - вчера в баре выпила за четыре часа один несчастный оржат панч, да и то без особого восторга, и больше вообще не хотелось ничего. (Раньше такое представить себе было невозможно. Такое чувство, что тело начало само отказываться от всего вредного.

Но вот что мне действительно нужно - это спорт. Тощей на вид меня делает совсем не отсутствие жраки, а отсутствие физической нагрузки. Вот подкачаться действительно стоило бы. Но точно не жрать больше.

01:04 

кока-кольный делирий
Уникальная история женщины-нейроанатома о том, как ей выдалась возможность изучить свой мозг изнутри во время инсульта.
кстати, очень хороший сайт, стронгли рекомменд

- вдвойне захотелось научиться останавливать мозг. То есть, левое его полушарие. Оно все время конкретно подсирает и мешает ловить кайф.
- завести себе в отдельном месте стопочку пакетов-для-мусора-из-головы. Только не проговаривать, а писать на бумажке, выбрасывать и сжигать потом это все к чертям.

Пару дней держалась - заставила себя уменьшить скорость, делать все неспеша, тщательно и осознанно, превращать любое действие в медитацию. Шаг вперед - удалось приучить себя к элементарным блять вещам - аккуратно складывать вещи, заправлять кровать, мыть посуду сразу ПОСЛЕ еды, убирать за собой кухню и проводить полноценный утренний-вечерний туалет. Молодец, доросла до уровня пятилетнего ребенка. Но азы самодисциплины - это уже хотя бы что-то.
Шаг - куда-то, не знаю, куда, надеюсь, не назад - сегодня сорвалась и ревела часа два. Чертов quarter life crisis + пмс + заколебала зима. Зато потом было какое-то время хорошо - пусто-пусто так в голове. Никаких мыслей. Мужчина говорит, что такой срыв - это не плохо. Значит - что-то раскапывается внутри. Нащупывается какое-то убеждение.
Мне только непонятно - окей, я поняла, в чем косяк. Я поняла, что за убеждение, я даже вроде как определила, в какой момент оно у меня образовалось. И - эээ... А чо с ним делать? Как от него избавиться? Так, чтоб сразу и навсегда?
Через неделю иду на тренинг по личному развитию, (который, кстати, Вовочка ведет), там обещают рассказать.

Я вообще как-то много вещей не понимаю сейчас. Вроде что-то нащупывается интуитивно, а потом опять теряю нить. Это рвет мне левое полушарие мозга, отчего хочется его остановить еще сильнее.

Зато у меня самый прекрасный Мужчина на свете.
Говорю ему:
- Тигр, я сегодня много плакал и ужасно страдал. Мне положен кофе с тортиком.
- Ишь ты, - говорит Мужчина (который сам всю дорогу помогал мне разобраться с моим экзистенциальным кризисом). - Наглые какие Тигры пошли.
И ведет меня на кофе с тортиком.

@темы: Мужчина, mindcrack radio

18:16 

кока-кольный делирий
Доделала одно из двух неприятных дел. Пойду помедитирую теперь с чувством выполненного долга.

Оффтопом. Термометр показывает минус 19, и как-то так теперь выглядит входная дверь в наш подъезд изнутри:
читать дальше

14:11 

Вовочка

кока-кольный делирий
У Мужчины есть лучший друг по имени Вовочка. Они дружат уже почти двадцать лет, и за это время Вовочка успел явить собой самое настоящее чудо.
Дело в том, что, по рассказам Фила, раньше Вовочка был некислым таким понторезом, любил попрактиковаться в съеме телочек и на алко-вечеринках был способен выпить две бутылки водки в одиночку, накатить сверху пива и после этого развезти всех по домам. Бухал Вовочка очень много и энергетикой (от этого, в том числе) обладал не самой радужной.
Но в какой-то момент его переклинило. Просто вот так взяло и переклинило.
Вовочка перестал бухать, ушел с работы в банке, продал машину, окопался в отцовской квартире на Сторожевской и ушел в глубокую эзотерику. Сидел дома и бесконечно медитировал, занимался всякими духовными практиками, потом увлекся целительством и оставшиеся от продажи машины деньги тратил на дорогущие тренинги в Крыму по системе Акаша. Читал соответствующую литературу, проходил инициации и получал в медитациях всякие хилерские знаки и печати на руки (или, как он их называет, "вштырки"). В общем, активно развивался духовно.
Сейчас Вовочка - это объемный такой крепыш, который по улице ходит в неизменном ярко-голубом спортивном костюме и в таких же неизменных темных очках, под которыми кроется очень доброе и располагающее к себе лицо. Он около восьми часов в день проводит в медитациях и разных духовных упражнениях и практикует хилинг, коучинг, и чистку и балансировку чакр.
Я с одной стороны - эмоциональный интуит, но с другой - ко всему подобному относилась со здоровой долей скептицизма. Пока Мужчина таки не уговорил меня однажды сходить к Вовочке почистить чакры. Я подумала, что хуже, пожалуй, от этого не станет.
И вот когда Вовочка чистил мне чакру солнечного сплетения, выяснилось, что у меня там скопилась какая-то тяжелая энергия, которая никак не хотела доставаться. Вовочка долго колдовал надо мной с разными своими знаками и энергиями, и я в какой-то момент буквально почувствовала, как она вытаскивается. И непроизвольно рассмеялась. Таким вот чистым и радостным детским смехом. Стало вдруг легко-легко как-то.
Но окончательно Вовочка убедил меня, вылечив мое колено. На третью чистку я шла к нему, предварительно очень сильно долбанувшись коленной чашечкой об камин. Колено адски ныло, и нога в согнутом положении долго находиться не могла. Я поведала Вовочке об этой печали. Вовочка сказал: "Ок, щас что-нибудь придумаем", поколдовал чуть-чуть и - я совершенно забыла про свое колено. Оно перестало болеть. Вообще. На нем не появилось ни синяка, ничего. Оно меня просто больше не беспокоило.

В общем, вот такие истории. Самое интересное, что Вовочка от всего этого совершенно не стал каким-то асоциальным или неадекватным - скорее даже наоборот - у человека настолько хорошая энергетика, что с ним просто приятно находиться рядом. По-моему, это живой пример того, как можно выбраться из деградационной жопы и начать творить чудеса своими руками. Главное - выразить намерение.

23:11 

Данцинг инсайде

кока-кольный делирий
Лежу вот думаю об Эмили Дикинсон.
Жила себе девочка-девушка-бабушка, никуда не выходила, с друзьями общалась через полуоткрытую дверь. И тут бац - ее стихи. И бац - ох ты ж какая богатая внутренняя жизнь в них. Не знаю, насколько ее поэзия ценна в контексте мировой литературы, но суть же не в этом. Даже если она черпала всю эту внутреннюю жизнь из дешевых женских романов.
Просто все внутри. Там его и нужно искать. Наладить свой внутренний танец.

Я что-то сегодня нервничаю и танцую плохо. Болтаюсь по квартире, не нахожу себе места, шило какое-то в жопе. Из полезного - съездила только к Олегу, записала вокал на последнюю песню для альбома. Не скажу, что прям вообще собой довольна - горло все-таки не долечила до конца, но, вроде более менее прилично, если что в воскресенье доподперепишем. Зато хорошо провела время. Вдоволь покривлялась в местах, которые особо сложно даются (с хера я такую адскую партию придумала?). А кроме этого - ничего толкового. Просто у меня есть два дела, которые я уже неделю прокрастинирую. И они мне не дают покоя и мешают делать что-то еще. Дела по учебе, поэтому прокрастинирую я их с особой страстью, как всегда. Надо завтра наконец уже взять себя в кучу и поделать, чтобы хоть немножко груза с плеч.

Вставать раньше десяти все равно пока не получается хронически. Ставлю будильник на 8, продираю глазья - вижу, что за окном только-только начинает светать, смотрю на блаженно спящего Мужчину, отрубаюсь обратно. Когда там уже свет появится на улице? Надоела зима и темень.

02:16 

Кусочков психологии пост.

кока-кольный делирий
Ш. Касл рассказывает так:

Слияние – это смешение с проявлениями Я других людей.

Характеристики Слияния:
1. Потеря себя в близких отношениях: предугадывание желаний, отслеживание поведения партнера, чтобы ему угодить, беспокойство о том, что о вас думают
2. Негативное влияние настроения другого на ваше настроение и отношение к себе
3. Оценка собственной ценности по внешним критериям: похвала, образование, деньги, соц. статус
4. Бессознательные детские реакции на основе чужих мнений или травм детства: вспышки страха, обиды, боли, злости, но более интенсивные чем ситуация требует
5. Обвинение других: мы принимаем людей и мир как внешних по отношению к нам, тех кто «делает что - то с нами» вместо того, чтобы осознавать собственное участие в драматических ситуациях и личных проблемах
6. Самооправдание перед критикой, иных мнений или подходов
7. Необходимость быть всегда правым или постоянно считать себя неправым
8. Зависимость от других в плане внешнего удобства и эмоционального комфорта
9. Неспособность делиться или мысли о том, что человек должен каким - то образом возвращать вам отданное
10. Представление себя праведником или страдальцем, точка зрения - что жизнь полна боли
11. Навязчивое поведение
12. Изменение нашей личности или поведения в угоду партнеру
13. Потребность постоянно кого-то спасать, волноваться за кого - то, чрезмерно включаться в их проблемы
14. Поддержание болезненных жестоких, бессмысленных отношений из страха или нежелания остаться в одиночестве

Различение - означает способность поддерживать свою идентичность, вступая в тесную связь с другими людьми или конфликтуя на почве убеждений. Различая вы способны ощутить покой внутри себя и не попадать в плен эмоций других людей, не подвергаться влиянию их мнений и настроений

Характеристики Различения:
1. Искренность -способность определить собственные желания и сказать «да», «нет», «может быть», выразить свои чувства даже перед лицом неприятных последствий
2. Способность оставаться в себе, независимо от воздействий на нас чужих тревог и беспокойств. Вместо того, чтобы впитывать негативные чувства или ощущать ответственность за чужие проблемы, мы можем сгладить их, дать полезный совет и оставаться Присутствующим свидетелями происходящего
3. Удержание собственной ценности и своих ценностей - наша самооценка остается неизменной перед лицом побед и поражений. Успеха и падения, боли и радости
4. Улучшение своих качеств через размышление и экспериментирование
5. Поиск и осмысление своих ценностей, часто сопровождающийся отказом ориентироваться на то что мы выучили в школе, в семье. Обучение доверять собственной внутренней мудрости
6. Отсутствие заведомого предубеждения к различным верованиям, теориям и развитию событий. Разница во мнениях - это естественно и нестрашно
7. Осознание искушений на Пути: своих и чужих. Сюда относятся попытки контроля, манипулирования. Точно также мы отслеживаем свою мотивацию и не обманываем себя. Не скрываемся на заигранной невиновностью, обаянием, простотой
8. Сосредоточенность на своем внутреннем мире: размышлять и анализировать свои поступки :как я способствовал разрешению этой ситуации, как справился с этой скучной сексуальной жизнью, почему я остаюсь таким недалеким и злым человеком. Мы умеем признавать свои ошибки, извиняться, если это необходимо, прерывать отношения, если они наносят нам какой-то вред
9. Способность просить о поддержке или предоставлять ее другим, не чувствуя себя слабым или уступчивым. Принимать свое право на ошибки.
10. Способность давать не из долга и не ощущая что отдаем часть себя: испытываем удовольствие от щедрости своей души, свободной от корысти и ведения подсчетов
11. Ясное видение других –не оценивать по категориям, не требовать их изменений. Принятие других такими как они есть
12. Умение успокаивать себя в стрессовых ситуациях и справляться со сложностями. Осознавать смысл трудностей, посмотреть на ситуацию со стороны, сохранять самообладание

13:07 

кока-кольный делирий
Когда мне срочно требуется шоппинг-терапия, я иду в Силуэт и покупаю себе трусов всяких задорных расцветок. Потом прихожу домой, меряю их, кручу жопой перед зеркалом, и мне становится как-то благостно. Ведь жизнь в разы прекраснее, когда ты в красивых трусах.

14:40 

кока-кольный делирий
Прекрасное утро. В качестве исключения сняла с себя сегодня ответственность за приготовление завтрака.
Теперь у меня на кухне голый Мужчина жарит омлет с грибами под психоделик джаз. Пойду наслажусь зрелищем, чо.

@темы: Мужчина

21:28 

кока-кольный делирий
вот, та-дам, новый дизайн с кривенькими бамбуками, но и пусть. Зато успокоительно. Сначала хотелось оранжевое, но вышла зелень по факту. И фотография случайно попалась, но какая-то такая медитативная, что хочется прямо в нее, когда смотришь. В общем, мне уютно здесь, пусть побудет так.
Мужчина сегодня хочет в бар (на чай с тортиком, исключительно, и не сидеть до закрытия, как обычно - и на это я согласна, потому что пить как-то не хочется вообще, и сидеть до двух ночи тем более). Поэтому у меня есть еще пара часов, и я сижу думаю, чем заняться - потрансовать еще или заварить чаю и книжку почитать, или сережки повалять, а потрансовать перед сном уже. Лучше, наверное, перед сном, потому что периодически обрубаешься в процессе все равно. Пойду чай варить.

17:14 

кока-кольный делирий
Забавно, потрансовала полтора часа, послушала всяких архангелов Рафаилов, фиолетовое пламя и т.д. - как будто бы меньше стало горло болеть. И глотается легче гораздо. А на медитации "Золотой стол" и вовсе словила какие-то очень кайфовые ощущения, прямо как потоки энергии по всему телу. Круто.
Пойду сделаю перерыв на еду и потрансую еще.

15:39 

кока-кольный делирий
Только я почувствовала прилив активности и энергии, каких давно уже не было, как тело взбунтовалось - совершенно отвыкший от физической нагрузки организм, после йоги-теннисов-бассейнов вот таким захлебом, просто взял и поломался. Или это высший разум мне сигнализирует отчаянно, что, мол, не гони лошадей. И делает это не самым приятным образом - отрастив мне здоровенные лимфоузлы на горле, так, что глотать больно. Черт.
Вот интересно. Я, казалось бы, так устала от собственной лени и прокрастинации постоянной, только-только вот как-то взбодрилась, и появилось желание что-то делать, как тут бац и все. Сразу же. Что это? Как будто подсознание пытается мне сказать: а ЧТО делать, придумала? Я говорю: то, то и то. А оно мне: хуйня, не пизди себе. Лежи и ищи дальше. И мозг выключи, наконец.
Сейчас какое-то непонятное состояние, какая-то суета внутри. Вроде, и есть вещи, которыми надо бы заняться, есть вещи, которыми как бы и хочется, но неясно, для чего оно все надо, зачем. И что из этого по-настоящему важно. В итоге хватаешься за все сразу, и ничего не приносит должного удовольствия, и ничего не делается толком. Неосознанность. И я хочу почувствовать это все, но для этого надо заставить себя успокоиться, лечь и прислушаться. Видимо, для этого и лимфоузлы. Чтоб я себя заставила, наконец.

*ушла трансовать/медитировать*

22:57 

кока-кольный делирий
В рамках продолжения ЗОЖ-выходных помчались сегодня с Тигром в санаторий "Юность". Играть в настольный теннис и плескаться в бассейне.
Санаторий "Юность" поразительно порадовал. Начиная с того, что час настольного тенниса стоил всего 2 750 бел.рублей. Фееричная какая-то цена. Ну, стол, конечно, один, посреди фойе, рядом с баром, и освещение так себе, но что вы, собственно, хотели, за такие деньги. Тем более, что он там, видимо, не особо популярен, потому что был свободен.
За час мы успели сыграть 18 коротких партий, и я разделала Мужчину под орех со счетом 17:1) Мужчина очень симпатично дулся и говорил, что это все из-за освещения.
Бассейн тоже оказался вполне приятным, хоть и небольшим. За 40 тысяч на человека - 80 минут удовольствия в бассейне с гидропроцедурами + джакузи, финская сауна и турецкая баня. Мы на 10 минут опоздали на сеанс, но даже этого времени вполне хватило, чтобы везде полежать/посидеть/поплавать, погреть кости и окатиться ледяной водой из ушата. И все на удивление аккуратно сделано довольно-таки, есть, правда, пара чуть покоцанных душей, но это не критично совсем.
Еще там есть тренажерка, вполне дешевый бильярд, и чуть ли не спа салон, но до этого всего мы сегодня не добрались. Так что всем рекомендую.
А вообще у меня после вчерашней йоги болят мышцы жопы и спины в области шеи/лопаток. Но в общем тело чувствует себя так, как будто в него внезапно имплементировался тубродвигатель. Видимо, поэтому жопа и болит. И общее настроение как-то радостнее. Завтра надо бы с утреца повторить.

you are here

главная