• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:45 

lock Доступ к записи ограничен

кока-кольный делирий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:20 

ничего нового не скажу, как всегда, рефлексия потерянного человека

кока-кольный делирий
Я искренне завидую таким людям.


http://www.guardian.co.uk/lifeandstyle/2009/sep/07/gypsy-childhood-prejudice-education

Каждый человек рождается свободным, но единицам удается сохранить это качество и не потерять навык его использования. В три года мы понимаем и знаем мир гораздо лучше - чувствуя его интуитивно - чем в 20, 40, 60, 90. С момента попадания в социальные институты, под влияние попыток привести все в систему, создать какую-то модель существования и поведения начинается процесс потери этой свободы, как правило, весьма труднообратимый или необратимый вовсе. А избежать этого систематизирования, живя в таком обществе, которое имеем, то есть, якобы цивилизованном, практически невозможно, потому что в тебя с самого начала столько всего пихают, что ты теряешься и не знаешь, кому верить, а ориентиры нужны, нужно за что-то цепляться, иначе ты просто повисаешь в пространстве - а это само по себе очень большое искусство - болтаться в пространстве, не имея никакой твердой земли под ногами, и умудряться при этом быть в гармонии с окружающим. Поэтому появляются пророки, кумиры, герои, идолы, гуру и прочие - те, чьи модели жизни находишь наиболее удобоваримыми для себя - потому что куда проще следовать уже придуманной кем-то модели, чем найти свою, принять на веру чьи-то уже высказанные и оформившиеся взгляды, чем выработать свои. А как только начинаешь примерять на себя какие-то убеждения, как только начинаешь строить фундамент, на котором хочешь твердо стоять ногами - за ним вырастают стены и отгораживают от всего остального. Потому что убеждения и заблуждения - это по сути дела одно и то же. Ни одно убеждение, заблуждение, утверждение и заявление не может быть правдой, потому что в каждом случае есть множество возможностей его интерпретации. Фраза замечательная, не вспомню, как звали автора - "У меня нет убеждений, у меня есть только нервы". Не до конца пока понимаю вторую ее часть, но начинаю - после скрипа и ломки себя - соглашаться с первой. Любое утверждение теряет свою силу в ту же секунду, как только было произнесено, записано, каким-то образом артикулировано. И Пинтер тоже об этом писал. Но вот опять - японский философ какой-то, Пинтер - снова ориентиры. Я специально не читаю никаких философов, мыслителей и теоретиков жизни, вроде Канта, Ницше и им подобных, потому что боюсь попасть под влияние, войти в очередной коридор заблуждений/убеждений - а попаду обязательно, потому что не умею еще отфильтровывать и относиться нейтрально ко всему, что слышу. Очень страшно, когда есть, например, две какие-то стороны, отстаивающие противоположные взгляды, но при этом каждая - так убедительно, что тебя взрывает просто. Опасно верить тем, кто говорит неубедительно, но тем, кто говорит убедительно, верить куда опаснее. Чем убедительнее говорят, тем опаснее верить. Любая придуманная человеком система, любое разложение чего-либо по полочкам имеет слишком малый вес, чтобы относиться к этому всерьез, потому что системы нет как таковой. Но отказаться от этого постоянного систематизирования тяжело, потому что - опять же - нужно за что-то зацепиться. Тяжело это осознать, еще труднее от этого освободиться.
И такие вот вещи ты тоже пишешь, пытаясь хоть что-то привести хоть в какое-то подобие системы, которая завтра же с крахом провалится - но я, например, не могу по-другому, иначе растет внутри огромный комок спутанных эмоций, который распирает изнутри, если хоть как-то не попытаешься его распутать. А потом ведь все равно этот полураспутанный комок не можешь оставить при себе - его обязательно хочется вынести в мир, всю эту не имеющую смысла туманную хуйню чтобы кто-нибудь услышал, поэтому забрасываешь ее в блог, рассказываешь случайным знакомым, пишешь в письмах друзьям из-за границы, зная при этом, что никто из них ничего тебе не сможет - да и не должен - прояснить, но просто - сколько раз уже говорили об этом - человеку все равно нужен человек, к которому можно прикоснуться, которому можно посмотреть в глаза, чей голос можно услышать в режиме реального времени или посредством виртуальной связи - но все-таки человек, а не какой-то сраный абстрактный абсолют.
А этот процесс восстановления собственной потерянной свободы, к которой человеку свойственно подсознательно стремиться, даже когда он сам может об этом не подозревать - он настолько болезненный, настолько приходится ломать себя привыкшего и свыкшегося с ее отсутствием, на это так тяжело решиться, что куда проще от этого отказаться, куда проще продолжать врать себе и взращивать плоды очередных заблуждений, создавая и охраняя иллюзию собственного благополучия.
Поэтому я искренне завидую этим цыганским ребятам на фото и их цыганскому детству, потому что, несмотря на все трудности и предубеждения окружающих, им удалось не потерять эту изначальную свободу, по крайней мере сохранить с ней связь.

И еще я немножко завидую тем, кто вообще об этом никогда не задумывается.

@темы: вот опять кучу какого-то говна навалила сюда

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

кока-кольный делирий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:55 

lock Доступ к записи ограничен

кока-кольный делирий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

полурефлексия

кока-кольный делирий
http://www.guardian.co.uk/world/2009/aug/28/laura-dekker-solo-sail-court

Вот в такие моменты в голову закрадывается навязчивая и тревожная мысль о том, что мы бесконечно стары для 21го века. И нам остается, как прокомментировал это А. "только пить чай из кружек, есть конфеты, курить табак и потно трахаться, мы загнанные лошади, нас надо пристрелить".

Конечно, есть еще вариант попасть в книгу рекордов как самые старые люди, выкинувшие что-нибудь подобное.
Или стремиться к нулю. то есть, к абсолюту.
А ведут к нему только две дороги.
1. Самосовершенствование.
2. Саморазрушение.

Я, по своей натуре более склонная ко второму, нежели к первому, из духа противоречия решила выбрать самосовершенствование. Тем, кто решится выбрать саморазрушение, могу дать парочку ценных советов, как опытный саморазрушитель. Возможно даже выпущу книгу. "Гедонизм для чайников. Разрушаем себя - быстро, легко, с удовольствием".

@темы: reasonings, I don't need no doctor

20:21 

Сказка об уроде, рассказанная им самим...

кока-кольный делирий
...или до бешенства смешная и страшная история, из которой читатель узнает, что Петр Первый - наш соотечественник, а Папа Римский никогда не видел детей.
Фигура последняя. Клиническая.

http://www.charter97.org/ru/news/2009/8/27/21448/

комментарии прилагаются.

читать дальше

@темы: уроды, belliwood

23:14 

когда два гения сходятся вместе

кока-кольный делирий


Banksy-Hirst.
Продано на аукционе Сотбис за 1,870,000 USD. Оценивалось изначально в 250,000 - 350,000.

22:47 

Damien Hirst "Requiem" (арт-центр Пинчука, Киев)

кока-кольный делирий
Коровы, мухи, бабочки и черепа. Жестокость, человечность, вечность. Не гуманность, а человечность именно. Общечеловеческое. Вселенная, природа, Бог - резонанс. Жизнь, смертельная болезнь, боль, отрицание, противоречие, смятение, безысходность, отчаяние, смирение, смерть. Мрачный мистицизм и истерический взрыв цвета. Темная ирония и тонкая, пугающая метафоричность, бьющая не в лоб, а куда-то, скорее, по почкам, но метко и безотказно. Кое-где болезненно. Глобальность, универсальность и простота. Послевкусие – как от грамотно выстроенной, вдумчивой проповеди. Человека, который знает, что он делает, для чего, и почему он делает это именно так.

До сих пор не переварила до конца.



He says his obsession with death and demise is his way of exploring a subject that most people cannot come to terms with. Some people may like the show, others not, but he hopes they won't quickly forget it. "I hope it will make people think," he said. "I hope that people coming to the exhibition will go away with more than they came with."

(И отдельное спасибо А. Если бы его не было рядом, и мы не провели до этого сутки, «резонируя с Вселенной», впечатление было бы совсем другим).

@темы: art, revelations, status squaw, reasonings

22:31 

Al Jazeera on Belarus Free Theatre

кока-кольный делирий
Я знаю, что я калич ущербный, и мне уже непростительно, но я по-прежнему так и не умею запихивать сюда видео с ютуба, поэтому, сходите уж по ссылкам, сделайте приятное неумеке. Посмотрите обязательно)

www.youtube.com/watch?v=o_b1zRxinmA&feature=cha...

www.youtube.com/watch?v=fDvwzMnfl2w&feature=cha...

Там репортаж Аль Джазиры о Свободном Театре.

@темы: theatre

18:11 

кока-кольный делирий
Британская драматургесса Кэрил Черчилл - одна из самых провокационных авторов столетия. За годы ее творчества ее успели обвинить уже чуть ли не во всех смертных грехах. Ее последняя пьеса "Семеро еврейских детей" вызвала жарчайшие споры в кругах театралов и не только, расколов общество на два лагеря - одни кричали о пропаганде сионизма, другие обзывали ее "антисемитской гадостью". И правы не были ни те, ни другие, поскольку пьеса, на мой взгляд, совсем не об этом.

Это я все к чему. Сейчас, совместно с двумя преподавательницами из лондонского театра Роял Корт работаем над новым проектом, который отчасти будет перекликаться с этой пьесой. Так что, это, в некотором роде, предыстория.

Читки "Детей" прошли во многих странах, в том числе и в Беларуси. Представляю на ваш суд, в моем переводе. Буду благодарна, если выскажетесь.

СЕМЕРО ЕВРЕЙСКИХ ДЕТЕЙ
пьеса для Газы

читать дальше

21:37 

tramp style forever

кока-кольный делирий
И да, я бомж.
Не буквально (пока), но по складу натуры.
Как самое лучшее время в своей жизни я вспоминаю те несколько дней в Вильнюсе прошлой весной, когда я ночевала у незнакомых людей в обшарпанной съемной квартире, спала на надувном матрасе, питалась, чем придется, и натягивала на себя первые попадавшиеся под руку вещи. Когда можно идти, куда захочется, и делать, что захочется, не будучи привязанным ни к чему абсолютно. Мне так комфортно. Мне так комфортно, как никогда, несмотря на любые бытовые неудобства.
И мне нравится так. Как бродяга, нищий, но свободный, как перекати-поле, как rolling stone. И денег в то время всегда было немного, но их почему-то всегда хватало на то, что нужно, а нужно было совсем мало. И делалось что-то не потому, что нужно было это делать, а потому что этого хотелось. И я работала много и с удовольствием - благо, на мою работу не нужно куда-то ходить. Это потрясающе - когда ты никому и ничем не обязан, и тебе не обязан никто и ничем.
Теперь - в этой вынужденной ситуации навязанного и навязчивого комфорта, зависимости и обязательств, мне как нельзя больше хочется послать все к черту, купить себе мопед - самый простой какой-нибудь, запихать в рюкзак минимально вещей, губную гармошку, нахлобучить шляпу, запастись табаком и дунуть, куда глаза глядят. По друзьям в разных странах. Останавливаться по пути в дешевых мотелях, пить там плохой кофе, знакомиться со случайными людьми и вести путевой дневник.
И это самое идеальное, что я могу себе представить. Никакие шикарные отели, лучшие курорты и весь этот пафос ничего мне не докажут.

Кстати, идеей мопеда загорелась не на шутку. и уже даже насмотрела себе. За 700 долларов. Осталось их заработать и купить.

@темы: mad nomad

20:38 

lock Доступ к записи ограничен

кока-кольный делирий
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:35 

Back from Montenegro

кока-кольный делирий
Home, construction area. Выхожу из дома, собираюсь идти к метро своим обычным маршрутом.
- Куда, блядь, хочешь, блядь нахуй, кирпичом нахуй па галаве??... - строитель. Purrrfect. Fuckin welcome to fuckin Belarus.

В общем, я вернулся, и я этому не рад.
Как обычно, по возвращении в Беларусь, у меня почему-то начинается жестокий синдром Туретта. Хочется обкладывать матом всех и вся. Но я, так и быть, подавлю его в себе и лучше расскажу вам про то, как было в Монтенегро. А было там ахуенски, (простите, прорывается все же синдром) поэтому после того, как я проснулась сегодня в два часа дня, в моей голове пульсировала одна-единственная мысль - Я ХОЧУ ОБРАТНО!!!

Бар "Каспер" в старом городе Будвы, где проходит ежегодный ди-джейский фестиваль Casper Beleza - это самое-пресамое замечательное место на Земле. Потрясающая атмосфера и самая лучшая в мире команда. + разумеется, музыка. Под конец, казалось, что уже подустала от ежедневных вечеринок - три сета Лавра, четыре Келлера Флориан Келлер, лучший из лучших, вашу мать!!! Четыре дня подряд - вот просто так!! Невероятно. Очень жалко, что уехали и не застали Тома Виланда, который приезжал как раз на следующий день после нашего отъезда. Отличная, взрослая публика - чувствуется, что любят эту музыку. На одном из сетов Лавра прямо перед пультом стоял ну настоящий Иисус Христос, и когда он вдруг стал подпевать под трек, который Л. даже не ожидал, что кто-нибудь здесь может знать, он просто выпал в осадок.. Правда, местные не танцуют, за редким исключением. Они просто втыкают. Зато я уже натанцевалась вволю. Под конец ко мне даже подходили какие-то незнакомые люди и спрашивали: "А что это ты сегодня не танцуешь?" - в тот день был какой-то стремный норвежец, игравший электро-хаус, и меня не очень перло. А в день последнего сета Лавра начался страшный ливень (Апокалипсис преследовал меня даже там), но в последний момент было решено, что пати состоится, и первый час Л. играл для официантов и кучки выживших - мы шутили, что у нас сегодня private Dj set)) Зато потом людей опять набилось, как селедок, и вечеринка вышла чуть-ли не лучшей за все время.
Да и вообще... Дай мне волю, я бы жила там. В смысле, в Каспере. Марко, хозяин заведения, похожий на Короля Джулиана, и его жена Уна - одни из самых чудесных людей, встреченных мной, наверное, за всю жизнь.
А еще во время этой поездки состоялось эпохальное событие - первая в истории личная встреча представителя минских liebes с Робертом. И это уже само по себе достойно отдельного поста.
На самом деле, все это нужно описывать в подробностях и с фотографиями, но я сейчас просто не в силах, поэтому вот так вот сумбурно и отрывочно. Я потом напишу отдельно, и про море, и про горы, про эту невероятную природу, и про местных барышень, от которых рябило в глазах, и про людей, и про все остальное...
А пока просто спасибо. Спасибо всем тем, кто там был и made my day, every day. Всё это было очень нужно, и всё это очень помогло.

@темы: ля музик, unique people, feeling go(o)d, destination anywhere

18:49 

Пиндос, товарищи...))

кока-кольный делирий
video.mail.ru/mail/pek_info/1/1.html

Надеюсь, до утра всё это сойдет, иначе в Монтенегро придется отправляться вплавь... XD

21:10 

кока-кольный делирий
Одна из моих любимых by Aniolkin


@темы: photo

20:39 

News, don't touch me

кока-кольный делирий
Я перестала с недавних пор следить за новостями - я не просматриваю больше новостные сайты и сразу же переключаю канал, если по нему идет выпуск новостей. Мне просто стало неинтересно. Если белорусские и российские новости я не смотрела особенно никогда, то Евроньюс мне в какой-то момент стало смотреть противно. Как и все другие каналы, сайты и газеты. Я не хочу, чтобы мир блядства и реальной политики вторгался сейчас в мою жизнь - мне это не нужно. Я не хочу, чтобы события, происходящие в окружающем мире, каким-то образом касались меня. Я лучше себя чувствую без них. На какое-то время, мне нужен отпуск от всего этого. Я никуда не спешу, и насильно вытаскивать себя из такой вот пассивности - как хотите это называйте - не собираюсь.
Единственная новость, узнанная случайно и обрадовавшая - это новый фильм Джармуша, "Границы Контроля". Джармуш, кажется, скоро станет для меня кем-то вроде второго Тома Уэйтса. И немудрено - они же друзья. Правда, не понятно пока мне, когда он появится у нас.
И это всё, что меня интересует сейчас - кино, музыка и книжки. И мои друзья, которым спасибо, за то, что вытаскивают меня в гости, потому что - Sometimes you can't make it on your own. Мне нравится то, как вселенная, или кто там за это отвечает, подсказывает, что послушать, или почитать, посылает сообщения от тех, кого мне как раз хочется видеть, говоря, что им тоже хочется видеть меня. Подбрасывает именно то, что нужно сейчас. Так мне несколько дней назад попалась под руку "62. Модель для сборки" Кортасара, пылившаяся на полке несколько месяцев - в ней нашлось что-то, несколько вещей, которые я пока не могу грамотно высказать, но это что-то приносит облегчение, что-то объясняет и делает проще. Само существование в моем нынешнем контексте делает проще. Или вчерашняя книжка, украденная на время у Кости, "Дневник ученицы шамана" - пусть и написанная раздражающе примитивным языком - на то это и дневник, наверное - но которую я дочитаю, и дочитаю с удовольствием, потому что чувствую, что в ней тоже будет что-то, ведущее к выходу. Или U2, сегодня по наитию попавшие ко мне в плейлист и возродившие что-то из той самой зимы-весны с яркими цветами, в которой было много воздуха. И мне так важно сохранить это ощущение - от которого во мне так много всего, мысле-чувств, которые я - криво, неловко, как умею - пытаюсь выразить. От которого тянет на безумство легкое, доброе и приятное.

@музыка: U2_Sometimes you can't make it on your own

@темы: словоиспражнения, настроенческое, friends

18:30 

Stolen Fragrances, меланхолично-ностальгически, потому что как еще писать о таком вот

кока-кольный делирий
Я краду запахи в свой внутренний сундук, чтобы доставать их оттуда время от времени, вытаскивая вместе с ними наружу целые периоды жизни, с привязанными к ним людьми, местами, разговорами и атмосферами. Отдельная полка в этом сундуке отведена парфюмерии –она вызывает самые сильные ассоциации.
Глубже всего задвинуты в нее старые папины одеколоны – Cigar, привезенный им много лет назад из Аргентины, и Malizia, из Анголы. Образы, возникающие от них, уже размыты, туманны и отрывочны, они состоят из каких-то деталей, которые нет никакого смысла пытаться описывать – они все равно ничего никому не скажут, кроме меня. Как и все остальные, наверное, но, тем не менее, я продолжу.
Ultraviolet (Paco Rabanne) – это тетушка Элвис и долгий период ее холостяцкой жизни, мои приезды в гости к ней и брату, когда мы оба еще были мелкими. Сладкие, крепкие и терпкие – она всегда любила такие запахи, от нее эта любовь передалась и мне, потому что я всегда стремилась подсознательно быть на нее похожей.
Angel (Thierry Mugler) – из той же серии, изначально – это тоже Элвис. Это потом они превратились для меня в мое первое Внутривенное лето и двадцать восемь роз, подаренных от души, но со слишком неверным посылом, и брошенных из-за этого в ванну, где пролежали неделю, а потом выброшенных в окно и случайно упавших на крышу подъезда.
Eclat D’Arpege (Lanvin) – это весна в год моего знакомства с Вирджинией Вулф.
Miracle (Lancome) и Lou Lou (Cacharel) – лето, когда я работала у папы, набирая адский талмуд про тракторы и читала по вечерам Верлена в Старом Менске. Чуть позже, оттуда же – Ланкомовский Trezor – уже Лондон, мой детский псевдоэстетизм и красивые люди, и люди, цитировавшие Монтеня, кажущиеся чопорными снобами с высоты сегодняшнего дня.
Love in Paris (Nina Ricci) – какая-то невероятно туманной (в прямом смысле) выдавшаяся осень 2005 года, мое серое пальто елочкой, первые попытки что-то писать, чайная в Гиппо, liebe Грэхам, читавший мне там свои рассказы, и Человек с Трубкой, и наша с Г. полуавантюрная история, связанная с ним.
Burberry Brit – так пахнет мой бумажный дневник 2005-2006 годов, это запах, который я унесла на бумажке из парфюмерного магазина, и в нем – зима-весна в Старом Менске, кофе трюфели и Фрэнк Синатра, и слезы ручьями на подоконнике под Баха в день разгона палаточного городка.
Был еще один запах, чьего названия я не знаю. Но это – наши долгие разговоры с К., писавшим мне длинные бумажные письма, и мои бумажные ответы на них. К., поставлявший мне дозы Браззавиля и заваливший меня четырьмя мешками фруктов, когда я заболела однажды. Телефон забитый только его сообщениями, потому что все другие тут же удалялись по прочтении за ненадобностью и незначительностью. К., подсадивший меня тогда на панк-рок. Наша добрая и ни к чему не обязывавшая дружба, как-то бездарно теперь потерявшаяся.
Burberry London – сначала – зима в Лондоне-баре, теплая, мой первый виски, и я не помню, кого я тогда любила. Теперь – это другое совсем, теперь – это то, что сейчас. Но никак не Лондон-город.
Лондон-город – это Dior Homme (вроде бы, они), и не стоит собирать все детали, связанные с этим запахом, воедино, иначе все станет слишком очевидно, а это теперь совсем не нужно, это уже не актуально теперь.
Chanel Chance зато – это то, что теперь всегда будет моим номером в Роттердамском “Савое” и Т., окрестившим меня Марсель и укравшим этот запах у меня, и увезшим его с собой в чайном пакетике. Но Т. – это еще и Givenchy Homme.
Neonatura (Yves Rocher) – это прошлая зима и начало весны, яркие цвета, когда хотелось летать по воздуху, свобода, волны света и тепла, которые хотелось раздаривать всем вокруг, когда манговый табак оставлял во рту привкус фруктового чая, пока все это не перевернулось с ног на голову и не пошло наперекосяк… из-за L’Instant de Guerlain.

@музыка: U2_One

@темы: Vienna, friends, london bar, unique people, словоиспражнения

18:29 

кофеисигареты

кока-кольный делирий
Курить. Курить в окно, курить у перехода, курить на ступеньках кинотеатра, курить в кафе. Курить и пить бесконечный кофе. Кофе и сигареты. Кофе и сигареты. Понимая, что тошнит уже и от того, и от другого. И всё равно курить и пить кофе. Больше ничего не остается и ничего не хочется.
«Это из-за того, что ты такой, а я такая. Ты нормальный, а я сумасшедшая». «Неправда». «Но мне хочется, чтоб сегодня было так». Спасибо, что у меня есть Мартин, способный принять облик любого человека на свете – благодаря ему мне всегда есть, с кем поговорить. И помолчать, за сигаретой с кофе.
Маленькая девочка, которой хочется, чтобы обняли, поцеловали в нос и сказали что-нибудь доброе, которая ненавидит оставаться одна, наедине со своими внутренними монстрами, которая слишком много курит для маленькой девочки.
Которую Бог все-таки любит, раз посылает ей человека в красной майке за полчаса до киносеанса. Чтобы потом бежать через ливень, чувствуя себя голой, добегать до кафе, заворачиваться в плед, снова пить кофе и курить, и много смеяться с человеком в красной майке, у которого ты забыла потом гармошку, после того, как расписала ему новый холодильник стихами, которые первыми приходили в голову. И у него всегда найдется, что дунуть, и это пришлось очень кстати, и ты впервые ощутила эффект, потому что в этот раз тебе действительно хотелось его ощутить. Потому что все, что радует тебя последнее время – радует недолго и несильно, а если быть честнее – то коротко и слабо, и может быть, может быть, эта поездка через пять дней что-нибудь изменит, потому что можно будет курить ночью, сидя на песке и чувствуя облизывающее ступни Адриатическое море, море, которого я не видела уже, наверное, больше тысячи лет, и я очень на него надеюсь. А пока, в эти оставшиеся пять дней, будут кофе и сигареты, будет Джармуш every day, и в жизни, и на экране, и будет Кортасар, от которого у тебя каждый раз мозги съезжают набекрень, особенно летом. А там – может быть, тебе сорвет крышу по-другому (ты ведь не можешь без крайностей), если ты до этого не позволишь себе какую-нибудь маленькую деструктивную вольность – не схватишь, например, чашку, допив кофе, или пепельницу, и не швырнешь ее в стену, так что она разлетится по всей кухне, чтоб пронестись потом по осколкам босыми ногами и не заметить этого, а там, в другой комнате, разбить что-нибудь еще, какой-нибудь незначительный предмет, или аквариум, или окно, или себя. Если бы ты жила не на третьем этаже, а, скажем, хотя бы на втором, с какой радостью ты выпала бы из окна в кусты – не пойми меня превратно, ты не самоубийца и не мазохистка, просто тебе иногда нужны такие вещи – с какой радостью ты лежала бы там и смотрела на небо, просто смотрела на небо. Главное – чтобы было кого схватить за руку, когда он спустится к тебе, лежащей внизу, но лучше – схватит за руку тебя в момент до падения и втащит обратно в комнату, отшлепает по щекам, и ты рассмеешься своей глупости. А потом закуришь и сваришь еще одну чашку кофе, но и у кофе, и у сигареты будет уже совсем другой вкус.

@музыка: напомнили, что давно не слушала тетку Джанис

@темы: блюуууз детка, strange, словоиспражнения

21:18 

И такое было...

кока-кольный делирий

@темы: photo

21:43 

Рефлексия на абстрактные темы

кока-кольный делирий
Мне не хочется сейчас жизни. Я за сегодняшнюю ночь насмотрелась ее сполна, с обеих сторон, от глубокой эйфории до не менее глубокого и полного дна. Психологического. От ситуации и атмосферы, в которой всё просто и счастливо, продиктованной чувством единственно правильным и логичным, потому что природным - до внешне похожей, но при этом кардинально противоположной стороны, в которой присутствует разум. Не разум, а разум, в крайне отрицательном его проявлении. Нарушающий и разрушающий ВСЁ. Приводящий в тупик, где три стенки и пропасть и - неприятное, болезненное, отчаянное и какое-то гротескное одиночество. От которого не спасают ни друзья, ни их советы, ни перемены декораций и замены актеров, ни, тем более, ежевечерний Курвуазье, потому что всё в итоге оказывается самообманом. Где, казалось бы, нужен рывок - но и он окажется тем же, да и сил на него не осталось, и взять их негде, неоткуда. Только стенки становятся всё выше, а пропасть - всё глубже. И я смотрю на это и не понимаю ни-че-го. Откуда это берется? Как раковая опухоль какая-то, зарождающаяся где-нибудь в мозгу и постепенно распускающая метастазы по всему телу. Отравляющая все существование, каждый момент жизни, каждое вымученное действие и каждый глоток псевдоспасительного коньяка. Из-за вещей надуманных, если всмотреться, из-за абсолютно решаемых вещей. Решаемых - но только в другой реальности и другими людьми. Может быть, более гибкими или менее принципиальными, менее инфантильными - другими. А здесь - только повышающийся градус абсурда. И все это происходит с очень хорошим, очень умным и добрым человеком. Человеком, который мог бы сделать очень многое, но сам (не без сторонней помощи, но по большому счету сам) загоняет себя в этот тупик и все безнадежнее в нем зависает, уже не видя выхода или даже намека на него. Мне не жаль этого человека - она не жертва какой-то глобальной несправедливости, она жертва исключительно своих собственных разрушительных самогрызений - но очень хочется ей помочь. Как - не имею понятия. Хотя знаю достаточно о ситуации. Но не до конца понимаю саму ее природу. Вернее, совсем не понимаю. А начинать нужно с этого.
Не понимаю, зачем разумные человеческие существа завязывают в какие-то безумные загогулины и узлы линии, которые могли бы быть совершенно прямыми. Если бы они просто меньше думали. Отключали иногда голову и следовали внутреннему импульсу. Но нет же, нужно вязать какие-то хитросплетения, и запутываться во всем этом, как муха в паутине, и кричать потом о помощи. Неужели настолько скучно, что приходится изобретать все более изощренные способы самоистязания и истязания окружающих? Чтобы привлечь к себе внимание? Потому что больше привлечь его нечем? Потому что другие реагируют только на апогей абсурда, на нечто, доведенное до точки кипения, на шокирующие сенсации и громкие крики ужаса. Ничего другого не слышат и не хотят слышать, закупорившись в собственной реальности, в попытках бегства от мира, который противен всем и каждому, и который, однако, эти все и каждый создали и поддерживают его существование. Тем, что не реагируют, тем самым провоцируя новые, еще более громкие крики, еще более уродливые порождения поломанного сознания. Японские школьники, обматываясь скотчем, пачками выбрасываются из окон. Чтобы привлечь внимание. Кто-то снимает на видео собственное самосожжение и оставляет записку с просьбой выложить это на youtube. Чтобы привлечь внимание. Даже этим уже мало кого удивишь. И так будет происходить только по возрастающей.
Иногда кажется, что единственный реально действенный способ это остановить - это все разрушить, просто снести к чертям абсолютно все и начать заново. Вернуться к тому, с чего начинали, когда все было предельно просто.

@темы: словоиспражнения

you are here

главная